YuLchik_17 - Блог пользователя

Да – да, опять у меня проблемы. Я вообще по – моему не могу жить без них… Хочется кому – то рассказать это всё, посоветоваться, а с мамой у нас никогда не были настолько доверительные отношения, чтобы я рассказывала ей о своих отношениях с парнями. С подругами тоже никогда не обсуждаю эту тему. По – моему, чем меньше они знают, тем лучше))) Выслушайте… эммм, точнее, прочитайте хоть вы меня что ли. Если у Вас, конечно, хватит терпения. Потому что будет очень много букафф))) Я не считала себя ревнивым человеком никогда, а тут меня прям накрыло… Бесит меня одна особа неимоверно! Она в друзьях у Дениски в контакте, он общается с ней по – дружески, но она к нему явно клеится, мне-то видно. Я, конечно, не стала об этом молчать, спросила у него, что у них за отношения. В ответ получила, что никаких отношений нет, всё на уровне «Привет, как дела?». У нас с ним секретов никогда не было друг от друга, он даже все мои пароли знает, а я – его. Я не любитель читать чужую переписку, но сделала это единственный раз и то, когда Денис был рядом. И действительно, с его стороны были только «Привет, как дела?...», но она ему писала не только это. И могу сказать на 100%, что она им интересовалась не только как другом. Может, конечно, я делаю из мухи слона, но никакая девушка своего «друга» не будет называть зайка, дорогой, солнце и т.д. Или в контакте это уже стало в порядке вещей?... Ну, ладно это можно пропустить мимо ушей и не замечать, (хотя я не люблю «пропускать мимо ушей» то, что меня бесит). НО зачем она писала мне и спрашивала, нравиться ли мне Денис, как парень (тогда она ещё не знала, что мы вместе)? Зачем она просила у меня его номер телефона? Зачем она говорила обо мне Денису всякие гадости? Зачем всё это было, вот ответьте мне?!... А сегодня я зашла на её страничку (какой чёрт меня туда понёс, не знаю), посмотрела стену и какого же было моё удивление, когда я увидела записи от Дениса в виде всяких милых открыточек с собачками, мишками, кошечками, цветочками и всем подобным. Правда, это давно было. Ещё в апреле. Но у него уже тогда была Я!!! А мы на днях с ним поругались, но думаю, скоро помиримся =) Просто я сейчас очень на него обиделась и обида ещё не прошла, но и ругаться с ним окончательно я не хочу! И вот я теперь сижу и думаю… Кто был прав из нас: он, когда говорил, что никаких отношений у него с этой девицей нет или я, когда думала об обратном. Или, может, вообще я себя зря накручиваю? Напридумывала себе то, чего нет? Может, совсем нет никакой проблемы? Может, я себе сама её создала?.... Или….?

Вчера гуляла по городу... У всех выпускной, все такие нарядные, с цветами. От этого всего нахлынула ностальгия. Пришла домой, фотки школьные смотрела весь вечер, выпускной наш)) Видео нашего класса за все года учебы. Нашла даже какой - то праздник по кассете 2000 года. Третий класс. О_о видак. Я не помню, как им пользоваться даже))) Боже, как же я угарала) Это было что-то А пробные кадры были дома. Я там с Бароном есть (мой кот). У меня сразу же слезы потекли. Я такая маленькая была, это так классно... Столько воспоминаний... Всё - таки школа это супер, кто бы что не говорил. Потом все скучают по ней. Хочу в школу, верните меня обратно!

Сама не понимаю. Как-то так получается, я начинаю впадать в маленькую депрессию. Еще и болезнь эта обнаружилась. Надо лечить. Вот. Лекарства — деньги.Эх... Что же всё так сложно. Настроения нет совсем. Неделю просидела дома. Что - то не так. Совсем. Надоела эта зима, ненавижу холод. Всё это наводит тоску и печаль. Как - то плохо мне. Болезнь... Хочу весну, хочу на море. Не хочу болеть этой болезнью. И откуда она взялась? Зачем она нужна? Зачем? Лучше бы я ничего не знала. Не сдавала бы эти анализы. Или не лучше. Я не знаю. Плохо мне. Простите.

ему не нравится мое отношение к нему. я предложила найти ту, чьё отношение будет нравится. и нечего мне мозг е**ть. поругались по аське... ха. ну класс, чего ещё сказать! уверена, что это всё не просто так. хотя... не знаю.

как же меня бесит одна дама… просто ппц! жутко… убила бы на фиг! при чем самыми жестоким методом… вот вроде бы она мне ничего не сделала… ДА МЫ ДАЖЕ НЕ ЗНАКОМЫ НАПРЯМУЮ! только косвенно… и она… бывшая девушка моего парня… как все запущенно… вот не может девушка отпустить человека… хотя даже не любила его… просто ей было удобно с ним… сама его кинула… а когда он встретил меня… ПОНЕСЛОСЬ!… что это? ревность? первый раз увидела это нечто, когда гуляла с МЧ в центре города… она злостно сверкнула глазами в мой адрес… и промчалась мимо, словно стадо безонов, поднимая в воздух тучи пыли… а после всю дорогу следила за нами... не очень приятное ощущение… каждый раз, когда она видит нас вместе… постоянно старается нас хоть как-то задеть… что-то буркнуть… а один раз (клянусь!!!) - вообще рожу скорчила…. сомневаюсь, что у мадам с психикой все ок… про внешность ее я промолчу... мож я и немного ревную, хотя мне она точно не соперница… просто неприятна она мне… у меня нет привычки обсуждать или осуждать внешность людей, все мы неидеальны… у каждого из нас есть нечто, отличающее нас от остальных… и ее я не хочу обидеть… но… для меня она несовершенство…

Сегодня День Рождения у моего папы – 38 лет. То есть это даже уже не День Рождения, а просто очередной грустный и самый страшный день для меня… Сейчас я бы больше всего хотела убедиться в том, что всё произошедшее с папой всего лишь сон, я скоро проснусь, и всё будет как раньше, но, увы, … такого чуда не произойдёт, ведь, к сожалению, это не сон, а реальная жизнь.

Те, кто есть на Ли.ру (liveinternet.ru) добавляйтесь ко мне в друзья:) Вот это я: http://www.liveinternet.ru/users/farytale/profile/

Ага) Именно так) Сижу сейчас пою...:) Настроение хорошее, мне так классно и на всё остальное наплевать! Мда... люблю я крайности. Только недавно было всё ниже плинтуса, а сейчас лучше всех) Ееее...)) Не знаю даже к чему столько радости. Мне просто хорошо, давно такого не было. Кстати, мне все говорят, что голос у меня красивый и мне надо было бы учится петь профессионально. Хм... не знаю, по - моему ничего особенного в моём голосе нет)

Сегодня мне Джонас такое выдал… А точнее его друг. Я прям в осадок выпала. В общем, если я не расскажу всё конкретно, то до Вас мало что дойдёт. Ну, так вот, дело было так: Вчера с Джонасом гуляем, и тут он перескакивает совсем на другую тему, говорит, что ему нужно мне кое – что сказать. Уже один этот его тон мне показался странным… Ладно. Думаю, мало ли что. Потом он сказал, что не хочет, что бы между нами были какие – то недомолвки и знает, что я этого не люблю. В общем, не буду ходить вокруг да около… Он мне рассказал об одном разговоре с его лучшим другом, который был обо мне. Я была в шоке от того, что этот самый друг обо мне Джонасу говорил! Слова были не очень хорошие, а я не любитель материться, поэтому здесь писать ничего не буду. Но я не пойму, как его друг так быстро обо мне составил мнение??? Мы – то с ним, можно сказать, почти не знаем друг друга! Если он действительно обо мне так думает, то почему бы не сказать мне это в лицо? Ненавижу людей, которые говорят в глаза одно, за глаза – другое! Но я благодарна Джонасу, что он мне это всё рассказал. По – моему, этот его поступок уже что – то значит:) А ещё, когда я спросила: А ты ему что ответил на это всё? Он сказал, что ему совершенно неважно, сколько мне лет, какой у меня характер и т.д. А я почему – то в тот момент испугалась, что он скажет: «Я с ним согласен»… Не знаю даже почему…. А мне сейчас так и хочется пойти и дать в морду этому его другу за всё им сказанное!!! Ладно, пофиг! Это меня не волнует! Главное, что с Джонасом у нас всё хорошо. Он мне сказал, что хочет с родителями меня сегодня познакомить, а я вот не знаю…. После того, как я узнала всё, что думает обо мне его дружочек с родителями знакомится желания нет. Да и потом…. куда он торопится? Как будто живёт последний день. Я же никуда от него не денусь) И вообще я даже не знаю, что надеть! У них ведь всё здесь по – другому: что модно у нас – у них уже не носят. Конечно, у меня есть одежда модная здесь, но она мне нравится, а вдруг его родителям не понравится? В общем, сейчас у меня куча мыслей крутится в голове и я никак не могу ничего решить! А скоро Джонас обещал заехать за мной… Что ему сказать? Идти или нет к его предкам? Не знаю….

Сегодня мне такой сон снился, что до сих пор страшно. Снилось как будто я и мой МЧ ходим по какому - то совершенно незнакомому мне дому, разговариваем, вроде всё хорошо... И что - то ни с того, ни с сего начинаем очень сильно ругаться. И в конце концов выходит так, что я его убиваю. И всё причём так ясно вижу: кровь, его, себя... Ну что за идиотский сон?! Я вообще не способна никого убить, у меня такого даже в мыслях нет! А сейчас мы идём гулять с моим парнем. Он скоро приедет, так что я убегаю. Всем хорошего вечера!

Блин, мама разбудила с утра пораньше, не дала поспать! Забыла что ли, что у нас время другое! Ладно, речь сейчас не об этом… Она позвонила, чтобы сказать, что мою фотку напечатали в газете… А, т.е. моя мама послала мою фотку на какой – то конкурс. Ну, ппц! Сейчас по смс – голосованию я на 2 месте. Три девушки после голосования будут показывать дефиле. Бляяя. А если я пройду? Там ведь репетиции, показ. У меня и времени – то нет. И вообще я в другой стране…. Не знаю даже чего делать – то!

Сидим сегодня с парнем моим, разговариваем. Ну, и я ему говорю: "Хочешь мою русскую музыку послушать?" (В Вильнюсе, как я уже говорила, русская музыка - редкое явление). Тут больше литовской и английская тоже встречается. Он говорит, что хочет. Я ему включаю первую попавшуюся в плеере. Это оказывается Билан - Как раньше. Сама его редко слушаю, но эта единственная песня, которая у него мне нравится. Значит, проходит минута и Джонас спрашивает: - "А это кто поёт?" Я ему: - "Билан. Знаешь, который Евровидение выиграл в 2008 году?" Он: - Ну, да знаю." Я: - "А что ты так, тебе не нравится?" После чего последовал ответ, который можно перевести на русский примерно так: - "Мы просто ТАКИХ не слушаем." Я: - "А каких ТАКИХ?" Он: - "Женоподобных, сопливых мальчиков" После этого разговора я и правда заметила, что песни Билана в Литве ВООБЩЕ нигде: ни на радио, ни по ТВ - нигде не звучат. Вот так вот... наш Билан не везде популярен. Да и мне он сейчас вообще не нравится. Превратил себя в какое - то чучело, а раньше был симпатичный)

Ожидание... За окном наступает ночь, До утра здесь хозяйка она, И как будто бы с ней заодно, Не смогу я уснуть до утра.. Буду долго в окно смотреть На летящий пушистый снег, И всего только час пройдёт, А мне будет казаться,что век.. Без тебя замирает всё, Я как будто во сне живу, И с заботами целый день По квартире как тень хожу.. Я живу от звонка до звонка, Только б голос услышать твой, И прикрыв на минутку глаза, Вдруг представить,что ты со мной.. Будто ты никуда не ушёл, А стоишь у меня за спиной, Что-то шепчешь на ушко мне, Прикрывая глаза рукой.. Да,я знаю,что это - обман, Но меня ведь можно понять: Если ты когда-нибудь ждал, То ты знаешь,что значит ждать.. Отмеряя звонками день, Поторапливая часы, Я с надеждой смотрю в окно - Вдруг приедешь пораньше ты.. Происходит так каждый раз, Ничего тут не изменить... Так бывает ужасно ждать, Что не хочется даже жить.. ..Вот и день подошёл к концу - До чего же он длинным был! Снег пушистый опять пошёл, Ветер в трубах с тоски завыл, Выключают на улице свет, И всё реже в ночной тиши Разрезают густую мглу Фонари одиноких машин.. Я ловлю каждый звук теперь, Я их выучила наизусть, И едва только хлопнет дверь, Пропадают тоска и грусть.. Я увижу тебя сейчас! Даже крепко смогу обнять! И пока ты рядом со мной, Я забуду,что значит ждать... Слеза "...Если бы Бог спросил меня,кем я хочу стать, я бы ответила,что хочу стать слезой - коснуться твоих ресниц,скользнуть по твоей щеке и умереть на твоих губах..." Серой стеной - капли в окно, Мокрый асфальт,скоро темно, Небо висит на проводах, Небо грустит,небо в слезах.. Тянется день хмурой тоской.. Стать бы и мне тоже слезой, Вниз по щеке нежно скользнуть И на губах твоих тихо уснуть..

Сегодня у подружки услышала песню, очень понравилась) Обратила на неё внимание, потому что здесь редко слушают песни на русском ну, и вообще слова понравились)) Ток не знаю кто поёт( Там что - то типа этого поётся: "Девять минут на облаках, чтоб утонуть в белых стихах"... Конечно, знаю, что маловато, но может кто - то слышал? А, ещё забыла сказать - её поёт парень. Если кто - то знает напишите название хотя бы.

Вчера классно с Джонасом погуляли! Сначала в кафешке посидели, а потом в клуб пошли. Ещё я о нём кое – что узнала – он классно танцует)) Только мне было как – то не очень удобно, потому что все только на нас и глазели. Потом просто по городу катались… А Джонас такой классный ммм…. Внимательный такой ко мне) Когда мы были друзьями я и не думала, что он может быть таким по отношению к девушке. Да я о нём вообще, как о парне не думала, но видимо зря)) И по – моему я действительно влюбилась) Домой вернулась только в 3 часа ночи, а по Российскому времени – 4. Тётя даже не спросила, почему я так поздно вернулась)) Она у меня вообще по этому поводу не парится. Я только недавно встала, сейчас пойду кушать. Тётя там уже что – то на кухне готовит… ням – ням))) У меня вот, только одна проблема здесь: не могу никак привыкнуть к Литовскому времени и к тому, что все вокруг (ну, почти все) на литовском разговаривают. Я – то могу на нём общаться без проблем, но вот не научилась ещё перестраиваться с русского на литовский и обратно, очень неудобно. А Джонас, я смотрю привык уже к этому) Лады… побежала я. А то ещё с утра ничего не ела, кушать хочу)) Если ещё что – нибудь интересное на ум придёт – напишу)) Сделала много фоток вчера, скоро загружу сюды)) Если интересно, то смотрите.

Вот я уже в Литве... Здесь есть Сефон, правда не на русском, но на Литовском я умею читать, так что это не проблема) Пыталась сюда войти три раза в дороге через USB - модем, только он сволочь мне всё время связь обрывал почему - то( Без приключений у меня как всегда не обошлось... если это можно так назвать. Вообще я должна была вылетать из России в 11:40, но рейс задержали, а мы ещё из дома в 10 часов выехали! Доехали до аэропорта и там ещё я просидела два с половиной часа, дожидаясь самолёта! Это был тихий ужас( Я уже в который раз убеждаюсь, что Вильнюс - мой любимый город, тут так хорошо) Правда ооочень холодно, намного холоднее, чем в Москве и снег тут тоже есть) А Джонас сейчас на работе( Позвонил недавно, сказал, что завтра идём с ним гулять))) Ещё завтра хочу сходить вещичек себе прикупить подходящих для Вильнюса. А то мои кофточки - юбочки тут смотрятся стрёмно. Просто мода немного другая. Для меня - фото - маньяка тут просто раздолье))) Потому что всяких красивых местечек тьма) Так что буду фоткать всё!) В общем у меня всё классно, я уже почти выздоровела и настроение - супер)

Забежала сюда буквально минут на десять, чтобы со всеми попрощаться) Извините те, кому не ответила - времени мало, когда приеду, то обязательно отвечу) На НГ меня тоже здесь не будет, поэтому заранее хочу поздравить всех моих друзей и не только с Новым Годом!)) Большого счастья Вам и пусть всё, что не сбылось в этом году сбудется в следующем)) А не вот уже через 15 минут выходить надо. На мороз и на снег... бррр. Не хочу! Хотя мы на машине поедем до аэропорта, но всё равно не хочу! Кстати, о погоде... Здесь никто случайно не знает какая она в Вильнюсе сейчас? А то чёт у тёти вчера забыла спросить, а сейчас как - то неудобно звонить, у них ещё утро - 8:50. Лады... в самолёте позвоню, узнаю)) Мне лететь всего лишь два часа - на билете написано)) Я офигела, когда узнала) В прошлый раз летели дольше... В общем всё, не могу я больше Вам писать. Мне пора бежать, точнее ехать)) Всех целую крепко - крепко))) P.S: Если в Литве есть Сефон, то я обязательно напишу, когда буду там)

Что подарить парню на НГ??? Тряпки - шмотки — не катят… не мой формат… Парфюм… у него все полки заставлены… Золото и серебро… он не любит носить цацки всякие… Спиртное? не пьет… Съестное? забудется быстро… Надо что-то креативное! Подскажите, плизик!

А на улице снег, падает с небес большими хлопьями. Ощущение радости и какого — то чуда.

Сегодня меня разбудили в 7 утра! И это при том, что воскресенье! Похоже мне никогда не удастся выспаться. А ещё мне мама заявила, что я видите ли в Вильнюс не еду. И не потому что болею, а просто цитирую: "Ты не должна встречаться с этим идиотом Джонасом", когда она это сказала мне реально хотелось ей врезать! (имелся ввиду мой друг). Меня бесит. когда мне что - то запрещают! Какое ей дело с кем я встречаюсь?! Её вообще это никак не касается. А я вот специально возьму и уеду. Ненавижу, когда мной командуют! А она так вообще на это даже права не имеет. Конечно, я понимаю, что она меня вырастила и всё такое... Но это ни на что ей права не даёт. Есть ещё один момент: мне уже 18 и я - вполне взрослый человек. А значит, могу сама за себя отвечать. Но мама вообще об этом забыла. Ещё сегодня я в первый раз выпила водку... с перцем. Мама заставила. Но вы не думайте, что я алкаш:-D Это чтоб быстрей выздороветь. Говорят ведь - помогает))))

Я по ходу начинаю болеть:(( Такое состояние фиговое: слабость, горло побаливает, голова... Болеть мне сейчас вообще нельзя! За два дня не вылечусь - 100% Значит, накрылась моя поездка:'( А меня там уже ждут(( Заварила чай, сижу пью с мёдом. Ток это не помогает.

Звонит подружка и говорит: - Саш (у меня имя двойное, некоторые Юля зовут, некоторые Саша) Так вот... Она говорит: - Саш, у меня тут маленькая трабла, не спасёшь меня? Я: - Ну... если смогу - помогу. Она: - Тут дело такое. Нам задали в школе (она в 11 классе) составить кроссворд на тему: "Великая Отечественная Война", а у меня комп сломался. Можно я к тебе приду и вместе сделаем? Я же как дура согласилась... Знала бы только, чем это кончится! Она пришла, стали искать вопросы по этой теме - нашли 12 из 25 - ти и... тут ей звонит парень, приглашает гулять. В конце концов она благополучно "слиняла", а я сейчас сижу всё над этими чёртовыми вопросами!!!>:о И попробуй подходящие придумать или найти! Я - то думала, что мы вместе будем составлять! А теперь получается: я делаю за неё домашку, а она гуляет! Да... неплохая перспектива для неё. Кто бы ещё за меня рефераты, зачёты и экзамены в универе сдавал! Я бы тоже была рада. Всё с меня хватит! Это был последний раз, когда я кому - то согласилась помочь! Надо учиться отказывать, а я, к сожалению, этого не умею. Особенно, если просят друзья. Но теперь буду учится. Знаете по ходу она вообще забыла, что мне 15 числа в Литву уезжать, а ещё столько дел: и вещи собирать (это будет ооочень долго, пока я вмещу весь свой гардероб в сумки пройдёт 2 дня:-D). Ещё надо решить куда деть мою собаку на время поездки, деньги поменять на подходящие для Вильнюса... Если подумать, то дел куча, а я сижу и время трачу зря! Всё больше я никому не в чём не помогаю! И вообще... какие составления кроссвордов могут задавать в 11 классе?!?! Нам такое в классе 3 задавали:-D Вам это не кажется странным?))))

Вспомнила сны, которые снились на днях. Удивительно то, что вспомнила все детали. Сон 1: Приснился парень, который принес мне огромный букет алых роз. Подарил молча улыбаясь. Почему —то, было ощущение, как будто я его где —то видела, но вот где видела не помню, хоть убей. Когда мы были еще детьми (ну, нам наверно было лет 14), то с двоюродной сестрой и ее подружкой (я долго не соглашалась, так как не верила и до сих пор не верю в то, что под рождество может присниться тот, кто предложит свою руку и сердце) гадали на суженого. Конечно же мне приснился ОН (может быть не он?… Хм, не знаю). Ну так вот, парень подаривший мне розы и ОН - одно и тоже лицо. Долго вспоминала где я его видела. Сон 2: Приснилась золотая осень и лес. Что меня удивило, так это то, что я помню звуки и все ощущения, когда я была там. Листва под ногами играла всеми цветами радуги и издавала мелодичный хруст. Ветер был не холодным, а теплым и пах чем —то сладким. Почему —то когда я проснулась, подумала, что у нас также осень, но выглянув в окно я увидела грязь и слякоть. Сон 3: Этот сон я долго не могла вспомнить, пока не ощутила «дежавю» - те же чувства, те же мысли, те же фразы. А видела я несколько бомжей, которые сидели и жались к друг другу, чтобы согреться. Этих бомжей видела не только я, но и моя подруга, двоюродный брат и сестра, когда возвращались из гостей вчера вечером. Им было все равно, что на них смотрят косо, им самое главное — согреться и не умереть. Сон 4: Лето. Море. Жара. Я отдыхала где-то за границей. Одна сидела в ресторане и ко мне подсел красивый, лет 28—30, мужчина. Завязался разговор и т.д. Как выяснилось, он был оч богатым и состоятельным. Я училась там, где и хочу, он жил в Питере. У него был шикааарный дом. Потом обрыв сна и помню, что я вышла за него замуж. Ппц, я не хочу так рано выходить. И выходит так, что я забеременела. Я была в шоке, мне было так страшно. Не хочу, не хочу. Помню, что я ещё искала способ избавиться от этого. А потом оказалось, что я не беременная. Вот так вот, ужасный сон. Хотя от такого мужа я не откажусь)

Пью детское шампанское)ахаха Купили еще пиццу) и мангооо) ням

Сегодня чёт вообще плохо спала, проснулась рано, решила сходить прогуляться. Но лучше б не ходила... Теперь вот сижу уткнувшись в монитор и в себя прийти не могу. Сейчас попытаюсь всё связно написать, хотя вряд ли получится. У меня до сих пор руки трясутся:( И, пожалуйста, не думайте, что я чокнулась. Я абсолютно нормальная и во всём отдаю себе отчёт:) В общем, иду я себе по улице и вижу своего брата. Брата, которого убили!!!:( У меня на некоторое время аж челюсть отвисла:-D Но потом я позвала его И ОН ОБЕРНУЛСЯ. Это был Саша я уверенна в этом на 100%! Только все мои друзья, которым я это рассказала ответили мне: "Юль, тебе это приснилось". Дяде с тётей не говорила, потому что они только от шока отошли после его смерти. Но я видела его ясно. И не какого - нибудь там белого и прозрачного, а обычного человека, живого. Но ведь я знаю, что он умер... Тогда как же всё это объяснить?!!!! Одно я знаю точно: это был не сон и то, что это был мой брат. Его я ни с кем не перепутаю.

Что – то меня сегодня всё за****о!!!! Слушайте, никто не одолжит мне стёрку? Но не простую, а для того, чтобы можно стереть свою память. Забыть всё, что было ДО и жить нормальной жизнью не думая ни о чём…. Ёпт! Всё, я злая! Бляяяя…

Пока меня не было столько всего случилось... Все эти дни я пыталась разобраться с универом и это мне почти удалось. Завтра сдам последний реферат и всё - я свободна!!! После всех этих зачётов у меня голова уже не соображает:-( Но меня радует то, что после всего этого я уезжаю в Литву. Ееее!!! Наконец - то увижу своих друзей, с которыми не виделась уже почти три месяца! Блин, лично для меня это пытка! Уезжаю 15 числа, когда приеду - не знаю. Но мне бы хотелось там подольше побыть:-) Погулять по тихим улочкам Вильнюса (я еду именно туда) это так клёво! А ещё я наконец - то решила, что скажу тому парню, которому я нравлюсь и по совместительству моему другу. Помните о нём? Так вот. В один прекрасный день я подумала, что не стоит так всё усложнять. Просто нужно отбросить все предрассудки. Нужно забыть о том, что он мне был другом, что маме не очень он нравиться, а точнее его возраст... В общем всё забыть, что было ДО и посмотреть на него не как на друга, а как на парня. Представить, как будто мы с ним только познакомились. Я так и сделала. И знаете, я поняла, что он мне очень даже нравится:-) Так что я надеюсь у нас с ним всё будет хорошо:-) Правда он о том, что я здесь надумала ничего ещё не знает. Пусть помучается немного;-)

Расстрел Я в небо смотрел, провожал облака, Там боль расплывалась в кровавые лужи. Сегодня расстрел,я скажу вам пока И так не узнаю, кому я был нужен. И чувствовать мог только слабость в руках, Молчание душ, безразличие слова. Меня поглощал всеобъемлющий страх, Пред смертью сдирающий с мыслей оковы. Мелькнувшая тень и глаза палача, Совсем онемели озябшие руки... И выбора нет - я не буду кричать, Во мне утопают все лишние звуки. Тону вместе с ними, пора умирать, Пора задохнуться задолго до смерти. Нет времени думать, нет смысла мечтать, Уже не пожить больше на этом свете. Кончится жизнь... Кончится жизнь, кончится солнце. Верили мы, всё обойдётся. Чтобы цвела роза покоя, Кончится жизнь талой водою. Странная слабость сковала мне руки. Я словно ветер танцую в воде. Это усталость. Нам только осталось Медленно таять на жарком огне. Кончится жизнь наверное, Чтобы в меня вы верили, Чтобы цвели под соснами Жизни, что будут розами. Нас не согреет огонь сожалений, Где только жалость к тебе и ко мне. Эту затею подвергнем сомненью, Чтобы остаться в живых на Земле. Воздух вдыхая в себя без остатка, Мы понимаем, как надо любить. Кто-то не знает, что скоро не станет Яркого солнца, и кончится жизнь. Никому не достанется солнце Она будет с тобою всегда. Никому не достанется солнце. Чтобы память с тобою была, Твоя боль никуда не вернётся. Ты не сможешь просить ни чём. Для неё всё отдашь, коль придётся. Она будет с тобою огнём. Никому не достанется солнце. Солнце Медленно падает вниз. Кольца Словно с тобою слились. Волны В омут бросают тебя. Больно, Если живёшь не любя. Только сердце не сможет простить. Никому не достанется солнце. Если очень боишься любить, То любовь к тебе вихрем ворвётся. Наша любовь умереть захотела... Нежная слабость. Ветер и волны. Были когда-то мы небу покорны. И между ласковым адом и раем Наша любовь притаилась над краем. Там она видела боли и слёзы, Больно хлестали ветви берёзы. Только упасть - означало остаться Там, где всю жизнь можно счастья бояться. Пропасть бездонна, пропасть бесстрашна. Где-то над ней, умирая от жажды, Наша любовь увядала без воли Выдержать всё: от несчастья до боли. Знала она, что терпенье - верх силы, Только её у любви не хватило. Сила погасла, солнце не грело. Наша любовь умереть захотела. Чёрная пропасть. Там будет вечность. Там ничего есть плюс бесконечность. Там от любви ничего не осталось: Между камнями любовь разлагалась... Вот... это последние, которые я писала. Только не надо кричать: "Почему они такие унылые, сколько в них пессимизма!" Позитивных стихов давно не пишу, просто не получается...

Вперёд, куда — нибудь! Твои рассветы навсегда в моих объятьях, Там наше солнце, наше небо и мечты. Такие нежные слова сливались в счастье, И расцветая, погружались в наши сны. Моей душой твоя душа в два счёта стала, Твои слова в мои послушно заплелись. Ты словно звёздочка на небе замерцала, Затем упала мне в ладони в мою жизнь. И я целую твоё каждое мгновенье, И твой период в моей жизни начал путь, Совсем приятный и по-тёплому весенний, Распутно-солнечный. Вперёд, куда-нибудь! Роза в кислоте Посвящается… 30.11.08 И небо разлетелось, в моих глазах осколки. Не страшно и не больно, всё будто бы в бреду. Всё также и осталось, играет песня «Волки», Всё к лучшему, прощай же, я больше не приду. Меня считай кем хочешь, себя считай кем знаешь. И мерим по поступкам, читая между строк. Очередную книгу на вечность закрываешь На самый долговечный и искренний замок. И кровь бурлит по жилам, и бешеные ритмы От сердца отступают, я знаю, что живу. Любовь легко сгорает, и ты уже не в рифму, И ты уже не в тему во сне и наяву. И желчью слов и взгляда пропитанное время, Где искренне и честно я для тебя дышал, Уходит безвозвратно, уходит вместе с теми, Кто с радостным лицом вот так вот предавал. Последние минуты тебя я вспоминаю, Нет смысла искать правду, она горит в огне. И нет души, там пусто, надгробия и сваи, И в темноте в бетоне лишь роза в кислоте. Спасибо за разлуку, прощай воспоминанья. Пока мне ещё больно, но скоро всё пройдёт. В игре-головоломке с утерянным названьем Сегодня до финала никто и не дойдёт.

Собиралась гулять сегодня, решила для начала кофе попить. Пошла на кухню варить его, а утюжок для волос оставила включенным и... совершенно про него забыла! Так и ушла гулять. Сейчас прихожу и чувствую, что запах в квартире неприятный, как будто что - то подпалили. Прохожу к себе в комнату, смотрю: половина моего утюжка расплавилось и на диване коричневое пятно... Ужас! Мама вечером придёт, увидит диван и мне будет ппц! Чё теперь делать не знаю... Я ж вообще могла всю квартиру спалить. Представляю: погуляла, прихожу, а на месте нашей квартиры одни угольки. Тогда бы точно было уже не смешно:(

Сегодня ровно год, как погиб мой уже бывший парень:-( А ему бы было сейчас всего 19 лет... Что за жизнь?! Она вообще несправедливая! Ещё сегодня ДР у подружки, но я на него не пойду, настроения нет. Позвонила, поздравила, но сказала, что не приду. Думаю она не обидится.

В меня тут влюбились... И по ходу серьёзно и надолго. Вот ппц, а! Нееет, пожалуйста не надо в меня влюбляться!!! Мне только виртуальной любви не хватало! Однажды была, больше не хочу! Тут и так реальная уже надоела... ёпт!:(

Вот вчера подучивала Литовский язык, чтобы, когда приеду в Литву не чувствовать себя там идиоткой. Просто за то время, что я там не была многое забылось. Я балдею от Литовского у них там некоторые слова так смешно произносятся:-) Решила написать Вам парочку слов из разговоров литовцев в повседневной жизни: Labas (привет), Labas rytas (доброе утро), Laba diena (добрый день), Labas vakaras (добрый вечер), labanakt (спокойной ночи), Arbata (чао).... А ещё меня прикалывает их музыка. Это вообще чума!!! :-) Литовскме исполнители поют всегда от сердца и песни со смыслом. Что мне больше всего в них и нравится. Советую послушать, может и Вам понравится. В Литве вообще даже люди другие. Не то, что у нас в России. Не могу сказать, чем именно они отличаются от русских... да почти всем! Просто у них всё другое: уклад жизни, обычаи, одежда (ну она не оч от нашей отличается), интересы людей. Люди там очень позитивные:))) А ещё я просто обожаю литовскую кухню. Эххх... размечталась я. Ааааа, хочу в Литву!!! Прямо сейчас!

С того момента, как я загрузила сюда свои фотки инее приходило много сообщений и комментов о том, что я хорошо выгляжу:) Мне очень приятно это слышать. Но были и такие, которые писали, что у меня самомнение зашкаливает и т.д. Хотя это совсем не так. Зачем говорить о том, чего Вы даже не знаете? Должна сказать, что таких личностей было немало. Люди, зачем завидовать?! Ну, зачем!? Ведь я не виновата в том, что Вам не дано такой внешности, как мне! Хотя я себя супер - красавицей не считаю. Но все же зачем завидовать… Лично я никому никогда не завидовала и считаю, что это плохо. Нужно радоваться тому, что есть у тебя и достигать чего – то нового. А завистью ничего не добьёшься. Я ни капли на Вас не обижаюсь, просто знаю, что бывают такие люди… что ж теперь поделаешь:-) Нужно себя любить и тогда у Вас всё будет классно, так же, как и у меня. Вот так вот;-)

Сижу я и пишу реферат. Не оч получается, (просто в аське заебали) ну стоит же статус - занята! Заявляет мне тут один знакомый: выходи за меня. Уже не тот, о котором вчера писала. Во ппц с ума сошли. Тупые люди. И начал заливать, как я ему нравлюсь. Ну мало ли, что я многим нравлюсь. И чё теперь? Мне с каждым гулять? С каждым встречаться? Нееее не хочу!

Предположим, что Вашего брата убили (конечно, не дай Бог), но представьте себя в такой ситуации. Что бы Вы сделали с убийцей? Или, может быть, вообще никак ему не отомстили, надеясь на правильное, по Вашему мнению, судебное решение? Мне интересны Ваши мнения. Если есть что сказать по этому поводу, то пишите в комменты.

Никогда не вела блог,но сейчас попробую... Долго думала стоит ли это писать и всё - таки решила, что напишу. Проблема у меня вот в чём: у меня есть друг, с которым мы до этого времени были просто друзьями. Но недавно он сказал, что я ему нравлюсь... И всё было бы хорошо, НО: он старше меня на 7 лет, да мне на это наплевать! Но вот, только моя мама... у неё реальный комплекс: все мои парни не должны быть старше меня, а если уж старше, то максимум на 3 года. И наконец третья проблема в том, что он немного не русский... Почему немного? Просто мы с ним познакомились, когда я была в Литве у тёти. Он разговаривает по - русски, но фактически он - литовец. И для моей мамы это тоже своеобразная проблема. Я и сама сейчас сижу и думаю: стоит ли переступать эту грань в отношениях между друзьями и парнем с девушкой? Говорят, что если твой МЧ был когда - то тебе другом, то это только лучше. Но ведь это будут совсем другие отношения между нами и я не знаю стоит ли вообще что - то менять?! Мда... Санта - Барбара по - нашему, блин!!!:(