RussKAya - Блог пользователя

...Если Я молчу в ответ,это не значит,что мне нечего сказать. ...Если Я говорю о смерти,это не значит,что мне надоело жить. ...Если Я улыбаюсь,это не значит,что мне не больно. ...Если Я не плачу,это не значит,что я сильная. ...Если Я падаю,это не значит,что я не умею летать. ...Если Я говорю что всё хорошо,это не значит что так и есть. ...Если Я не отомстила,это не значит,что всё забыла. ...Если Я напишу,это не значит,что я простила...... P.S..если бы это прочитал тот,кому я должна это сказать,он бы осудил меня за то, что я не могу сказать это ему в глаза..Но он не прочтет этого,да и от меня этих слов не услышит...

Зачем любить?Любовь приносит мне только боль...Я устала жить надеждой что когда та услышу от него именно то что давно хотела слышать,я хотела просто услышать правду!!!Я не понимаю его отношения ко мне,нужна я ему или нет?...И что будет дальше?...Долго я буду жить в непонимании?...Каждый день я иду на уступки,прощаю обиды,не обращаю внимания на его бывших которые ,как всегда бывает, немного и будущие!!!Но забыть и отпустить его я не могу,люблю...С ним очень трудно,но без него я не могу,я на только привыкла что не представляю жизни без него...Он очень принципиальный,ему не нравится мой дурной характер,я вспыльчивая,психую постоянно,злюсь...а все только по тому что хочу сказать ему правду о своих чувствах,но не могу,гордость не дает мне сделать это..а он не понимает причину моего поведения и обижается!Сегодня он сказал что мы больше не будем видеться а виновата во всем я из за своего поведения,и он это делает из принципа ....Почему есть люди которые забывают все свои принципы если человек ему дорог!Вывод один-я ему просто не нужна и ему по... на то что я теперь страдаю....Не справедливо...я виновата в том что люблю.....

Сегодня самый грустный день за пол года...Сегодня я потеряла самого дорогого человека.Того о ком думала каждый день...каждую минуту...Ради кого жила,старалась,изменялась...Сегодня я поняла что это всё было напрасно...Что это всё еще одна большая ошибка моей жизни..Так больно как сейчас мне не было никогда..Теперь у меня нет крыльев которые давала мне любовь..Моё жалкое сердечко разбито на мелкие кусочки которые режут мою душу...Я до сих пор не осознаю что это конец..что все кончено раз и навсегда...Все мои мечты,надежды и планы превратились в пепел...Мне кажется что я осталась совсем одна в этом жестоком мире...в мире котором нет его...Ему не нужна моя любовь....хоть я ради него была готова на ВСЁ!!!!!!!!!!!!!Я не хочу жить и страдать...боль убивает меня с каждой минутой.......мне очень плохо.....как мне забыть его??????????????????????????????????????????

Люююююди!!!!Поговорите со мной!!!!Мне ужасно скучно!!!Давайте поговорим о чём нибудь интересном!!!!!!!!Или я умру от скуки!!!!Спасайте!!!!=/

Вот в какой раз за неделю захожу на сайт...и как всегда - НИЧЕГО!Ничего нового воооооообще не происходит,друзей вроде около 70 человек, а на сайте не одного как всегда,в блоге - классика -"Пиветик,как у вас дела???Я вас всех люблю!" - иль чё нить типа того...Стихи пишут, рассказы - это да, впечатляет, интересно, часто читаю, только коменты не оставляю, без лишних слов всё понятно..А еще в последнее время замечаю как воюют люди предпочитающие разное направление в стилях и музыке...так им и хочется друг друга задеть высказав своё мнение ну например о тех же Ранетках...как их только не обсирали уже....кто то за, кто то против...у всех разное предпочтение, и каждому нужно высказать своё мнение..задумайтесь, ведь смысл в том что если ты хочешь остаться при своём мнении, - то держи его при себе! Могу заметить конечно что сайт опустел и стало тупо скучно здесь....Рекламка по всюду...ну в общем надо что то делать...не знаю к кому тут вообще обращаться,Админ забил походу на сайт вообще))))Людям тута не веселее чем мне скорей всего....

Где смысл жизни если жить уже нет смысла???...

Каждый вечер она думает о нем. Не важно, какое настроение у нее было пару часов назад. Вечером ей просто немного грустно о том, что его нет рядом. Вечером она просто живет воспоминаниями о тех днях проведенных с ним, о тех моментах, которые она уже не забудет никогда. Она думает, где он сейчас, с кем. Может быть, он дома сидит и так же грустит, устав от суматохи напряженного дня, сочиняет что-то новое, напевает мелодию, играет ее на гитаре, пишет стих и затем превращает его в песню. Может он едет куда-то, слушает громко музыку и пытается просто забыть про всё….Она не знает где он в данный момент, может просто догадываться, но уверена в том, что хотела бы быть с ним, неважно по какой причине, но ей хочется просто увидеть его или услышать… Грустный спокойный вечер. Время проходит мимо нее, она не замечает, как темнеет на улице. Она видит лишь то, что стрелки на часах бегут вперед с бешеной скоростью, оставляя ей все меньше надежды на то, что он придет. Она ненавидит ждать, но несколько часов в ожидании ее не убивают, а только оставляют раны на сердце. Вот на часах уже 22:14 она уже не ожидает услышать стук в дверь, уже слишком поздно. Он не придет. «Ну вот, так я и думала…нахрен я ему не нужна…»-закрыв глаза и скрипящим замученным голосом сказала она. Пару строк в майле - это всё, что он смог мне сегодня подарить, хотя я ожидала большего… Теперь как всегда, мой любимый момент всего ожидания – нажав на плэй и включив колонки на всю катушку, она зашла в спальню, села на окно и, затянувшись последней в этот вечер сигаретой, стала напевать изученную тяжелую песню и вытирать слезы рукавом серой кофточки, растирая по щекам черную тушь…

Посоветуйте какие нибудь классные песенки желательно рок плиззззззззз!!!!!!!!!!!

Я в аське зарегистрировалась..Все ко мне- http://www.icq.com/people/645005742

Жила девчонка одна...Любила парня сильно, а он играл с ней. Она ждала встречи с ним...Мечтала его увидеть, а он гулял с другой забыв о этой девчонке. Она искренни надеялась что он позвонит...Плакала ночами в подушку, а он пропадал ночами в клубах. Она любила а он играл...Она мечтала а он смеялся...Она страдала, а он лгал... И вот однажды на день всех влюбленных девушка решилась сделать ему подарок...она подарила ему хрустальное сердце завернутое в красный шелковый платок...А парень посмеялся и разбил сердце в дребезги скинув его с балкона, а шелковый платок унес холодный пронзительный ветер. И тогда она отчаявшись и потеряв последнюю надежду пошла домой поздно ночью. Парень не понимал, что поступил с ней жестоко, и тогда он вспомнил ее слова о том, что она умрет без его любви. Он побоялся и отправился на мотоцикле за ней. Гнав на высокой скорости боявшись опоздать, мальчишка не заметил человека идущего прямо по середине дороги и сбил его...От удара мотоцикл слетел с трассы и парень упал потеряв сознание...Очнувшись в больнице он узнал что он сбил девушку и она скончалась...Выйдя из палаты он увидел своих друзей и плачущую мать той девчонки с хрустальным сердцем и только потом он понял что сбил именно ее. Прошло ровно девять дней со дня трагедии а он до сих пор не может забыть ее серо-голубых глаз и искренней улыбки. Чувство вины не давало ему спать ночами и он пошел к ней на могилу поздней ночью, подойдя к ней он заметил на плите что-то сверкающее на лунном свете, подойдя ближе он увидел кусочки хрусталя и привязанный к кресту красный шелковый платок.....с тех пор девушка сниться парню каждую ночь и дарит ему кусочек хрусталя....однажды он соберет все осколки сердца и душа этой девчонки обретет вечный покой....

после депрессии на жизнь начинаешь смотреть по другому,и нет розовых очков,и ты знаешь как жесток,циничен мир...депрессия делает человека сильнее ,как бы не было плохо мне сейчас,я знаю что дальше будет только хуже.....но смириться с этим сил не хватит,мне легче умереть чем принять мысль о том что это конец...

Люди!Мне очень очень скучно и тоскливо(((((Я не знаю что мне делать!!!Хочется чего нибудь нового,интересного!Какого нибудь сюрприза жизни,желательно чтобы этот сюрприз был приятным!!!Хочу изменений!Я с каждым днем убеждаюсь что моя жизнь пустая,скучная и неинтересная!В ней нет чего то захватывающего,необычного!Все такое унылое и однообразное,каждый день я делаю все одно и то же!И каждый вечер я сижу до ночи за этим долбанным компом в этом интернете,слушаю надоевшую и изученную мною музыку и думою о том как меня все это задолбало!!!Как же хочется чего то неожиданного,безбашенного,сумасшедшего,может даже экстремального!Того,что долго не забудешь потом!Простые тусовки и дискотеки не помогают,я к этому уже привыкла!Хочу нового!Но нет такой возможности сейчас,моим друзьям не до этого,а одной в падлу что то делать)))...Бля не знаю..весна чтоль на меня так действует!Ведь всего 5-ый день весны,а что дальше со мной будет???...если есть люди которые понимают меня в данный момент моего состояния-ОТЗОВИТЕСЬ!!!

Кровь-жизнь, любовь – мечта. Лишь только холод, темнота. Лишь только голод и печаль. Ведь ты один, тебя мне жаль. Недолго буду я с тобой. Уйду как призрак в мир иной. Не обратив меня в вампира, Не буду я твоей любимой. И только в памяти холодной Останусь я на сотни лет. Такой же нежной и жестокой. Ты полюбил меня такой. Хоть и любви вы не подвластны, И кровь не стынет в жилах ваших, Она замерзла там давно, И только лишь чужая кровь Вас пробуждает каждой ночью. И имя вам дано от бога, Он проклял вас давным-давно . Ведь только дьявол мог равняться Сплетением греха в аду, И вечной жизни на земле . Столь властен он, что мог позволить Вам жить, пусть даже и во тьме, Не ведая тепла и света, Но все - же жить, однажды умерев. За это вас зовут – Вампиры… Холодные и умершие души. С огнём в глазах, без стука сердца. Сгоревшие от луча света… Концовка не очень,да и сам по себе не складно немного....

Люди у кого-нибудь есть текст песни Red-nothing and Everything на русском???Мне очь очь надо!!!!!

Меня манит тишина, Она со мной, она повсюду. Мы с ней вдвоем, мы с ней едины, Мы вместе раз и навсегда, Веду беседу с ней о жизни О том, как трудно кошкой быть Среди волков всю жизнь голодных, О том, как жизнь не справедлива, Неся беду, что я не заслужила… В душе я буду дьяволом А ангелом снаружи… И пусть осудят те, Кому в душе оставила я след… И пусть не понимают те, Кому секрет я не открыла … Ту тайну, ту мечту свою… Мне опять строчки в голову пришли,не очень складно....но лучше что то не получается...

Время тянется...а ты всё ещё дышишь...нервно глотая дым любимых сигарет...ты думаешь только о нем...и голова идет кругом от воспоминаний о том что было...или это сигареты травят тебе душу...или любовь охватила твое сердце...Все эти чувства сливаются в боль и пустоту...Ты вспоминаешь слова из песни которая напоминает его и снова думаешь о нем...как же ты устала от этого всего,от состояния безысходности...Чувствуется чей та тяжелый взгляд и он давит на тебя...но вокруг никого только ты, темнота и тихая любимая музыка напоминающая о нем,только это глубокая темнота понимает тебя,ведь в этот вечер она так же одинока...стук сердца...оно все еще стучит очень быстро...стучит ради него...всё внутри сжимается от воспоминания о том дне...о том моменте...о том поцелуе... Вот ты снова сидишь и чего то ждешь,замирая в этом мучительном ожидании...ты слышишь за окном шум машины возле дома,стук двери в подъезде и сердце начинает то бешено биться то будто замирать вместе с дыханием...ты ждешь...минута...две...нет...там снова тишина...и опять все сначала...музыка....стук сердца...ожидание....время всё еще тянется,а ты сидишь за компьютером поглядывая на время....уже слишком поздно он не придет...ты снова одна.Есть только ты и эта песня играющая вновь и вновь....слезы сами катятся по щекам капая на колени...вот что значит любить и ждать....ожидание это самое мучительное состояние и оно убивает меня медленно и тихо под давно изученную мелодию любимой песни.....завтра придет день....и снова придется ждать.........Но ты дождешься и он придет и твоя жизнь обретет смысл.Весь вечер ты проведешь с ним,прижимаясь к нему и слыша его стук сердца ты забываешь обо всём что вокруг вас двоих...И хочется чтобы этот момент никогда не кончился...

Блин,я чёт не врубаюсь,как сборник создать на своей страничке?...Что то у меня не получается(

Песня Linkin park/ К фильму сумерки в переводе! Мне приснилось, что меня не было рядом, И ты до смерти перепугалась, Но никто не внимал твоему страху, Потому что всем остальным на меня было наплевать. Пробудившись ото сна, Я ощутил этот страх: А что я оставлю после себя, Когда моя миссия на земле будет выполнена? Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала: Когда пробьёт мой час, Забудь о зле, которое я совершил. Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать. Не держи на меня зла. Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри, Вспомни обо мне, Вычеркнув из памяти всё плохое, Вычеркнув из памяти всё плохое. Не бойся, Я уже получил по заслугам. Внешне я изменился, но я остался собой. Моя сила – лишь кажущееся впечатление, Поскольку внутри я слаб. Я никогда не был идеальным, Впрочем, как и ты. Если ты спрашиваешь меня, я хочу, чтобы ты знала: Когда пробьёт мой час, Забудь о зле, которое я совершил. Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать. Не держи на меня зла. Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри, Вспомни обо мне, Вычеркнув из памяти всё плохое, Вычеркнув из памяти всё плохое. Забыв о боли, что накопилась внутри, Ты научилась ловко её прятать. Ты делаешь вид, что кто-то придёт и спасёт меня От самого себя. Я не такой, как ты. Когда пробьёт мой час, Забудь о зле, которое я совершил. Даже во мне есть то, по чему будешь тосковать. Не держи на меня зла. Если вдруг ты почувствуешь пустоту внутри, Вспомни обо мне, Вычеркнув из памяти всё плохое, Вычеркнув из памяти всё плохое. Забыв о боли, что накопилась внутри, Ты научилась ловко её прятать. Ты делаешь вид, что кто-то придёт и спасёт меня От самого себя, Ведь я не такой, как ты. Я не такой, как ты...

- У тебя в глазах слёзы! - Думаешь? - Вижу! - Да нет... Это просто соринка... Ты твердил «никогда-никогда не обижу...» А теперь – «не твоя половинка...» - У тебя в сердце боль! - Думаешь? - Чувствую! - Да нет... Это просто обида... Я в последние годы всегда хожу грустная... Улыбаюсь и то для вида... - У тебя в мыслях мрак! - Думаешь? - Знаю! - Да нет... Просто что-то тревожит... Очень сложный вопрос для себя решаю - «Без тебя кто прожить поможет?!» ...Не сдержалась я... Слёзы хлынули... Не стерпела обиду обильную... Ну а ты, уходя, вымолвил: «Ты всё выдержишь! Ты же сильная!» Вот еще один..: - Он был тебе важен? - Да. - А ты ему? - Нет, конечно, - мужская любовь - вода, и в ней не отыщешь стержня. - Он был для тебя..? - ...никем! - Ты думаешь так? - Хотела б! - уйти от него совсем, - быть лишней мне надоело. - Он был с тобой? - Пару лет. - А ты с ним? - Все эти годы ждала лишь один ответ у моря любви - погоды. - Он был твоим..? - Палачом! - А ты? - Его Ангел-Хранитель - всегда за его плечом - заботливый и невидный. - Он был: - Почему же? - Есть! - А ты? - Я - почти исчезла. - Устала считать за честь возможность свалиться в бездну.

Я стояла и смотрела ему в след...смотрела так, как будто в последний раз. Теперь я осталась одна в темном холодном подъезде. Замерзшие узоры бледно переливались на стекле от света фонарей и фар проезжающих машин. И сквозь эти узоры я успевала ухватывать взглядом его уходящий в даль силуэт. Слеза скатилась по щеке и упала на холодную ладонь. Я в миг почувствовала себя такой одинокой, что мне просто захотелось умереть. Я стала думать о нем, о его словах, сказанные мне несколько минут назад, вспомнила его взгляд и загадочную улыбку…Он согревал меня своим теплом каждый день. Я помню каждый момент, когда чувства давали о себе знать и сердце сжималось при одной мысли о нем…В последний раз мы стояли в этом подъезде очень давно, но тот день я не забуду никогда…Мы были так близки, мне казалось что он мой… Темный подъезд… Я и Он...Тишина…Мы стоим обнявшись. Я прижалась головой к его груди. Слышен только стук его сердца, оно бьется тихо и спокойно в такт с моим. Кажется, что время остановилось и вокруг нас нет никого…Его теплая рука крепко держит мою. Он смотрит в окно а я смотрю в его голубые глаза, в них я вижу блеск и загадочность, я никак не могу оторвать от них взгляд, они завораживают…Его взор резко опустился на меня, теперь он смотрит мне в глаза с легкой улыбкой, мое сердце сжалось я даже перестала дышать…Именно в этот момент я поняла что люблю его…

13.03.10 Время тянется, а ты все еще так же дышишь…И ничего не изменилось, все так же как прежде только стало больше боли, обиды, и ненависти к нему… 22:11 Ты думаешь о смерти, странно но ты раньше очень редко об этом задумывалась… Сейчас на душе так пусто, и больно. Отчаяние, кажется что нет выхода и некуда деться от этой боли, а так хочется все забыть, перестать уже наконец ждать чего то, надеться на лучшее, думать что всё это не так как ты представляешь, и так хочется взять проснуться и понять что это просто сон…Но к сожалению это не сон и всё что творится в душе и в сердце оставляет раны… 22:49 Почти на 40 минут ты забыла про него и всё что связано с ним. Но стоило тебе просто случайно вспомнить мотив одной песни, и ты задумалась о нем…как он там? Где он? С кем?…и снова эти воспоминания, эти моменты…эти секунды с ним…и его голос…и эти слова. И опять слезы и эта проклятая боль…Кто бы только знал, как я устала…. 23:31 Больше часа ты сидела и думала, думала только о нем… Под грустные песни тяжелого рока в голове всплывали картинки, моменты и его образ…Все такой же печальный и грустный как эти песни…В голове крутятся мысли, чувства снова смешались и ты борешься сама с собой пытаясь как то совместить или разделить ненависть и безумную тягу к нему. Ты пытаешься внушить себе что он тебе совсем не нужен, собрать в едино всю боль, обиду и ненависть и наконец вышвырнуть его из своего сердца и из головы…Но чувства так сильны и ты снова поддаешься им и всё начинается за ново…Снова эта страсть и тяга а потом опять боль от того что представляешь его с ней, с той сучкой которую он наверное сейчас обнимает вместо тебя…Говоришь себе что ты такая дура, сидишь и ждешь когда он приедет или хотя бы напишет тебе, а ему просто наплевать на тебя!!! Это просто невыносимо, ты терзаешь себя изнутри, снова плачешь, бьешься в истерике и порой задумываешься о смерти…О том, что там наверное лучше………….. 00:21 Ты поплакала ,успокоилась, пришла в себя… Уже немного легче. Сейчас ты думаешь о другом, о друзьях, подругах. Настроение даже поднялось и ты просто забила на него, решила, что пусть всё будет так, пусть делает что хочет и забудет про меня а я так же пошлю его на х*й и жить будет проще! Хоть и понимаешь, что лжешь сама себе! 00:56 Сейчас ты сидишь на окне в темной комнате, докуриваешь сигарету и напеваешь песню. Все те же давно изученные слова «…осень уже в 15 раз, а ты еще не любила…» И снова по щеке слеза стекает. И ты все-таки думаешь, о том, что ничего еще не закончено. Что все еще предстоит ожидать от жизни и от него. И смерть того не стоит, чтобы отдать ей самое дорогое…. P.S /Vampirka/ Она часами сидит на подоконнике, слушает одну и ту же песню, вытирает слезы ладошкой и убеждает себя в том, что ей все равно…

О чем же ты грустишь девчонка,глотая сигаретный дым? -Я перестала быть ребенком,зачем же я ходила с ним?...В тот вечер я совсем замерзла,он пригласил зайти к себе,да,я забыла осторожность.О,мама,мамочка прости! Я ни о чем ни догадалось,когда он дверь за мной закрыл и я в ловушке оказалась,и он тогда заговорил:"Ты,милая меня не бойся" и лишь сильней к себе прижал..."Ну ради Бога успокойся,ведь я хочу тебя" сказал...Я кое-как уже стояла,не в силах дать ему ответ.Я еле-еле прошептала: "Я не хочу,не надо,нет!!!" Рукою страстной,но и властной,взял на руки и положил в кровать.Мне было больно,я кричала и он меня поцеловал,что было дальше,я не понимала.Проснулась утром,он со мной.В углу,в крови вся простыня,он встал обнял меня рукой.Он виновато улыбнулся,сказал: "Любимая прости",он сигаретой затянулся,помог одеться и уйти.Я кое-как дошла до дома,боялась встретить мать,и многочисленных знакомых,которым все хотелось знать.Купила я "GLAMUR"-а пачку,моих любимых сигарет.Теперь стою я тихо плачу,ведь мне всего 15 лет... Сочиняла это не я но стих мне нравится.Смысл прост,это жизнь...

Прииииивет всем...Мне нужны тяжелые депрессивные песенки любого стиля,хоть рок хоть папсу..не важно....Плизззз скиньте название и исполнителя или ссылку где можно скачать!Жду с нетерпением!Заранее благодарю!!!

пожалуйста будьте другами,киньте ссылку где можно сумерки затмение бесплатно скачать,а то я как лох ешшо не посмотрела этот фильм(((( жду....

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут БАЦ, ко мне кондуктор подходит, и говорит: Тетя, уступи место! А я говорю, что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: Винстон синий и водки 0,5 Ну она мне и дает Бонд и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем гонит, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал :)))))

Я выбираю из тех, кто вокруг: добрых, красивых, хороших; я собираюсь с Димой на юг и в ресторан с Серёжей. Я обещала Артуру в кино, но мне не успеть теперь. Мобилка звонит, я в трубку:"Алло", а Тёма стучится в дверь. А я когда-то сидела одна, и слёзы текли по щекам, а я всё ждала одного звонка, который не прозвучал. Теперь девчонки косо глядят, И пусть, если очень хочется, Плевать мне на всё и на всех подряд, на это "высшее общество". Ведь им не понять, ведь им не узнать... Я шептала: "За что всё это? Почему я осталась одна?" А на улице было лето, А на небе была луна... Автор не я но стих классный!))))

Кофе, шоколад и сигарета…сладкий приятный яд. За окном ночь, на душе тоска, на сердце боль. Плакать так хочется, но нет, я не плачу, правда, не плачу. Мне просто грустно и до боли обидно…Такое бывает со всеми. Когда трудно смирится, не хочется верить…закрываешь глаза и думаешь что умираешь…

Эта история поистине чудовищная и мерзкая: на протяжении двух лет столичный педофил-извращенец заманивал в укромные места школьниц и показывал, как в задний проход он может ввести себе любой овощ и фрукт. Сначала дети за этим наблюдали с любопытством, а потом с удовольствием. Никого не смущали такие странные игры незнакомого дядечки. Все началось с того, что мужчина познакомился с 15-летней школьницей и предложил ей со стороны понаблюдать за его способностями. Девочке это понравилось, и скоро слава о новом друге разлетелась по всей школе. Посмотреть на местного извращенца захотели несколько девочек, самой младшей было 12 лет. Обычно встречи происходили или в парке, или на квартире у самих детей - ведь мужчина был женат и воспитывал двоих детей. Ему доставляло удовольствие не только работать на публику, но и снимать свои сексуальные игры на видеокамеру. Позже девочки сами присоединились к забавам нового знакомого и стали с ним спать. Точку в этой истории поставили другие ученики, когда случайно увидели, как в школе с одного мобильного на другой дети передают ужасный ролик - извращенец забавляется с маленькими девочками и овощами невиданных размеров. Ребята все рассказали учителям, а те сообщили в милицию. - В 2007 году его уже судили за развратные действия по отношению к несовершеннолетним. Позже он сам признался, что если бы тогда ему дали не два года условно, а лишение свободы, то всей этой истории не случилось бы. За два года 20 девочек в той или иной степени пострадали от действий педофила. В мае 2009 года он был арестован и сейчас находится в СИЗО. В отношении него возбуждено 11 уголовных дел по разным статьям: «Изнасилование», «Изготовление порнографии», «Распространение порнографии», - рассказал «КП» следователь по важнейшим делам прокуратуры Минска Евгений Филипович. - Мы впервые столкнулись с такой реакцией детей. Еще два года назад школьники испугались бы таких вещей и сразу же побежали бы рассказать все взрослым. А в данном случае жертвам было и любопытно, и смешно наблюдать за всем происходящим. Ни одна из девочек не сказала, что чувствует себя потерпевшей. Дома у озабоченного мужчины нашли съемки, где он сам себя снимал на видеокамеру. Надевал красные чулки, парики, красил губы и устраивал свои игры. Кстати, в районе, где он жил, многие знали про его наклонности и даже дали прозвище Огурец. Врачи признали его уменьшено вменяемым, а вот некоторые девочки, судя по психиатрической экспертизе, не понимали, что с ними происходило. Уголовное дело возбуждено и в отношении школьницы, которая поставляла маленьких девочек.

Разбивается сердце,не собрать осколки, Есть мечты всего лишь и от нах обломки. Ты ушел тогда,не сказав не слова, Мог бы ты понять что я на все готова. Чтобы быть с тобой, Чтобы был ты рядом Будь же ты со мной! Будь моей наградой! Я люблю тебя,я люблю так сильно.. Это очень больно и не вынасимо. Ты давно все понял, Ты давно все знаешь, Только ты напрасно чувствами играешь! Я устала быть твоей марионеткой! Твоя стрела пронзила,ведь ты стреляешь метко. Сердце уже разбито,и не собрать осколки... Осталась только боль и острые иголки Они воспоминания,так ранят мою душу! Мне плохо без тебя,ты это понимаешь Но только ты всегда со мной играешь... Незаконченное стихотворение или что то типа того....)

По лезвию бритвы Взбираясь всё выше, Мне больше не нужно любить... И жизненной битвы Сражения всё тише, Тебя будет сложно забыть... И дождь по глазам, Слёзы смоет,но только Как смыть поцелуи твои... Не слышу слова, Я устала на столько, Что больше не верю любви... И вырвется крик, Хоть и было не больно И кровь побежит по рукам. Увидишь мой лик В звёздном блеске,спокойно Ты скажешь:"Не верю я снам"... К порогу пустой, Столь знакомой квартиры Я силы теряя дойду. Пишу я:"Ты мой", Чтоб она не забыла Целуя уста,что беду Она натворила, Она как проклятье, Она мое лезвие,смерть Но я всё простила На это распятие Прикована буду на век... Пред мною закрыты Ворота златые, Не видно мне райских садов Лишь тьма мне открыта, Оковы литые. Прощай... Скоро встретимся.... Вновь...

-Почему тебе грустно,это тоска? -Да,возможно,мне так одиноко... -Ты плачешь ночами одна? -Да,слёзы порой моя слабость. -Почему тебе плохо,скучаешь? -Нет,я просто живу в ожидании,что ждет впереди я не знаю,но все же надеюсь на лучшее. -Кем стал он в твоей жизни? -Не знаю,мне трудно ответить,скорей всего тем чего небыло раньше... -Ты любишь его? -Может быть,вопреки собственной воли забыть его стало труднее... -Он знает об этом? -Возможно,но я сохраню любовь в тайне,пусть даже узнает но только не я расскажу ему это...Он опытен и чувствует мою теплоту,ведь чувства скрыть трудно особенно если они так сильны,любовь верна но не так справедлива!А я потдаюсь этим чувствам ведь воля моя легка и ранима! -Ты хочешь быть с ним? -Даже очень,но он не дает мне надежду... -Он любит тебя? -Я не знаю,говорил он однажды что любит но правда ли это,и что за любовь в его сердце хранится ко мне? -Что будет если он разобьет тебе сердце? -Он не сделает этого,это будет легко но меня он ранить не сможет...А даже если это случиться,то я выживу как бы не было больно,я сильная,гордая стерва в душе,пусть знает он это...пусть помнит...пусть любит...пусть верит... Ну это то же что то типа диалога тока не складный....ничего лучше придумать не смогла....(((

Skillet - Rebirthing (перевод) Я снова просто мертвый В душе моей Кричу к Тебе из последних сил Я не хочу так, мне нужен выход И я не верю, что нет другой жизни Я понял - нет хуже Чем жить, страдая бесцельно Вот Ты рядом, чувствую Твое присутствие Твою любовь Я был мертв, но вот я Жив сейчас Я буду жить как Ты, жить в Твоей любви Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Я жив сейчас Я жизнь свою отдам для Твоей мечты Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Сейчас Сейчас Я снова скован В паутине тьмы Это как смерть, здесь Я не живу Я не хочу так, мне нужен выход И я не верю, что нет другой жизни Я понял - нет хуже Чем жить, страдая бесцельно Вот Ты рядом, чувствую твое присутствие Твою любовь Я был мертв, но вот я Жив сейчас Я буду жить как Ты, жить в Твоей любви Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Я жив сейчас Я жизнь свою отдам для Твоей мечты Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Расскажи когда мне жить начать Расскажи как мне Тобой дышать Расскажи когда рассвет придет Расскажи куда мой путь ведет Расскажи когда мне жить начать Расскажи как мне Тобой дышать Расскажи когда рассвет придет Расскажи когда мой страх уйдет Я жив сейчас Я буду жить как Ты, жить в Твоей любви Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Я жив сейчас Я жизнь свою отдам для Твоей мечты Раньше не мог понять Можно в свободе дышать Сейчас Можно в свободе дышать Сейчас Можно в свободе дышать

Я просто утону в твоих глазах. О моих чувствах, ты наверное не знаешь. Теперь ты навсегда в моих мечтах. Но я не знаю что с тобой, где ты летаешь. Мы просто друг от друга далеки. Мне не понять тебя, но веришь... Я стараюсь. Мы словно берега одной реки. Смотря в твои глаза, я снова улыбаюсь. Боюсь себя я выдать, жестом, взглядом. Мне нужно знать как ты относишься ко мне. И лишь с тобой одним хочу быть рядом. Но все это пока я вижу лишь во сне. Я просто утону в твоих глазах... Я верю, ты поймешь все, и узнаешь... Сейчас я без тебя, стою в слезах... Скажи, ты обо мне хоть вспоминаешь?..

Очередной бессмысленный рассказ типа "вот как мне херово..." В общем..Приехала я вчера с 5 дневного отдыха на море...ну как море...большое водохранилище короче,лес,горы,пляж солнце и всё такое....Отдахнула не плохо,нафоталась,нагулялась,накупалась,загорела.Домой ехала счастливая с отличным настроением.Приехала.Решила тупо сидеть дома и никуда не ходить,но не получилось,стоило то всего лишь подруге позвонить,и все понеслось к чертям....Та меня вытянула в центр города,гулять короче,ну выпить,посидеть,пообщаться с подругами.Я так подумала...идти далеко,возвращаться пешком поздно вечером одной как то страшновато,тем более праздник был,день Столицы,все пьяные,да и я поди не трезвая буду...мало ли...Напишу думаю лучшему другу,он как раз ко мне вечером в гости собирался,попрошу его меня отвезти домой,он как раз там неподалеку будет...Короче если без подробностей разругалась с ним в хлам....видите ли мало ли куда его занесет вечером и т.д...ну бля я как будто так часто его о чем то прошу пиздец,его вечно несет куда то но только не в мою сторону....в общем пиздец...я так расстроена,мне было до ужаса обидно и я сказала что близка к нему больше не подойду...я пришла в центр,он был там,стоял сначала с какой то бабой,прошел мимо меня несколько раз и даже не подошел,потом сел в машину и уехал...хули мы же гордые аж пиздец...в общем он показал мне свое отношение ко мне,и это после того как мы почти год с ним общались,были вмести каждый день...короче полная пиждёшнасть...в парке с подругами мы тоже нормально не посидели,все куда то разбежались,и мы с подругой остались вдвоем как идиотки.Пёрлась я в 12 часу ночи домой одна по этим закоулкам.Пришла стала снова писать этому уроду.Хотела его "отблагодарить" за то что он просто насрал на меня...в ответ тупое молчание и сейчас я у него в агенте в списке игнорируемых контактов.Вот как то так,такой у меня нихуёво-заебатый сука друг.Обидно до слез,я ревела всю ночь как дура,столько сигарет выкурила...Мне просто тупо обидно,я просто была в шоке...Вот как то так....приехала я домой называется.Лучше бы там осталась...Сегодня просидела весь день дома одна,хоть бы одна сволочь мне позвонила или в гости пришла,всем просто похуй!!!Впадаю в депрессию и развивается предельная апатия.Ненавижу всех кто меня окружает!!!В первую очередь ЕГО!Своего бывшего лучшего друга!Единственного человека который был мне очень дорог! Буду сидеть теперь дома несколько недель в депрессии,потом наберусь сил и разберусь со всеми "друзьями".Вычеркну из жизни всех тех,кого прощала не раз за косяки,больше такого не будет.Друг,,предавший один раз,это уже не друг!!! P.S Иногда приходиться делать выбор,кого подчеркнуть,а кого вычеркнуть!

...я боХ, я боХ.....я хочу чтобы ты сдох..... Изведусь в своей ободранной комнате, От того, что не сплю уже 10ый день. Дрожит тело от бессилия и голода, Это новая жизненная ступень... Притихшая боль, что считал я потерянной, Просыпается где-то внутри, и опять, Моя жалкая жизнь течет слишком медленно, Стоит наконец-то поражение признать. Точно так же как мечты уходящие Порождают во мне "Новый" протест И лишь сны, они почти настоящие... Жаль, что и к ним я потерял интерес. Время боли, потерь и мучений, Время скорби, мольбы и утрат. Найдя боХа, не ощутил облегчение, Теперь знаю цену искупления - весом в 58 карат. Кто когда-то сказал, что в снах истина Был наверно слепой или труп, Я не знаю! Мои стены стиснуты, Без надежды ищу вечный приют... Боль уйдет...но, что же останется? Если больно, значит я еще жив. Нож в углу мне опять улыбается, И я знаю как он терпелив. Стоя перед запертой дверью, Не могу разглядеть правильный путь. И почему-то не верю я Что мое место именно тут.

13.03.10 Время тянется, а ты все еще так же дышишь…И ничего не изменилось, все так же как прежде только стало больше боли, обиды, и ненависти к нему… 22:11 Ты думаешь о смерти, странно но ты раньше очень редко об этом задумывалась… Сейчас на душе так пусто, и больно. Отчаяние, кажется что нет выхода и некуда деться от этой боли, а так хочется все забыть, перестать уже наконец ждать чего то, надеться на лучшее, думать что всё это не так как ты представляешь, и так хочется взять проснуться и понять что это просто сон…Но к сожалению это не сон и всё что творится в душе и в сердце оставляет раны… 22:49 Почти на 40 минут ты забыла про него и всё что связано с ним. Но стоило тебе просто случайно вспомнить мотив одной песни, и ты задумалась о нем…как он там? Где он? С кем?…и снова эти воспоминания, эти моменты…эти секунды с ним…и его голос…и эти слова. И опять слезы и эта проклятая боль…Кто бы только знал, как я устала…. 23:31 Больше часа ты сидела и думала, думала только о нем… Под грустные песни тяжелого рока в голове всплывали картинки, моменты и его образ…Все такой же печальный и грустный как эти песни…В голове крутятся мысли, чувства снова смешались и ты борешься сама с собой пытаясь как то совместить или разделить ненависть и безумную тягу к нему. Ты пытаешься внушить себе что он тебе совсем не нужен, собрать в едино всю боль, обиду и ненависть и наконец вышвырнуть его из своего сердца и из головы…Но чувства так сильны и ты снова поддаешься им и всё начинается за ново…Снова эта страсть и тяга а потом опять боль от того что представляешь его с ней, с той сучкой которую он наверное сейчас обнимает вместо тебя…Говоришь себе что ты такая дура, сидишь и ждешь когда он приедет или хотя бы напишет тебе, а ему просто наплевать на тебя!!! Это просто невыносимо, ты терзаешь себя изнутри, снова плачешь, бьешься в истерике и порой задумываешься о смерти…О том, что там наверное лучше………….. 00:21 Ты поплакала ,успокоилась, пришла в себя… Уже немного легче. Сейчас ты думаешь о другом, о друзьях, подругах. Настроение даже поднялось и ты просто забила на него, решила, что пусть всё будет так, пусть делает что хочет и забудет про меня а я так же пошлю его на х*й и жить будет проще! Хоть и понимаешь, что лжешь сама себе! 00:56 Сейчас ты сидишь на окне в темной комнате, докуриваешь сигарету и напеваешь песню. Все те же давно изученные слова «…осень уже в 15 раз, а ты еще не любила…» И снова по щеке слеза стекает. И ты все-таки думаешь, о том, что ничего еще не закончено. Что все еще предстоит ожидать от жизни и от него. И смерть того не стоит, чтобы отдать ей самое дорогое…. P.S /Vampirka/ Она часами сидит на подоконнике, слушает одну и ту же песню, вытирает слезы ладошкой и убеждает себя в том, что ей все равно…

13.03.10 Время тянется, а ты все еще так же дышишь…И ничего не изменилось, все так же как прежде только стало больше боли, обиды, и ненависти к нему… 22:11 Ты думаешь о смерти, странно но ты раньше очень редко об этом задумывалась… Сейчас на душе так пусто, и больно. Отчаяние, кажется что нет выхода и некуда деться от этой боли, а так хочется все забыть, перестать уже наконец ждать чего то, надеться на лучшее, думать что всё это не так как ты представляешь, и так хочется взять проснуться и понять что это просто сон…Но к сожалению это не сон и всё что творится в душе и в сердце оставляет раны… 22:49 Почти на 40 минут ты забыла про него и всё что связано с ним. Но стоило тебе просто случайно вспомнить мотив одной песни, и ты задумалась о нем…как он там? Где он? С кем?…и снова эти воспоминания, эти моменты…эти секунды с ним…и его голос…и эти слова. И опять слезы и эта проклятая боль…Кто бы только знал, как я устала…. 23:31 Больше часа ты сидела и думала, думала только о нем… Под грустные песни тяжелого рока в голове всплывали картинки, моменты и его образ…Все такой же печальный и грустный как эти песни…В голове крутятся мысли, чувства снова смешались и ты борешься сама с собой пытаясь как то совместить или разделить ненависть и безумную тягу к нему. Ты пытаешься внушить себе что он тебе совсем не нужен, собрать в едино всю боль, обиду и ненависть и наконец вышвырнуть его из своего сердца и из головы…Но чувства так сильны и ты снова поддаешься им и всё начинается за ново…Снова эта страсть и тяга а потом опять боль от того что представляешь его с ней, с той сучкой которую он наверное сейчас обнимает вместо тебя…Говоришь себе что ты такая дура, сидишь и ждешь когда он приедет или хотя бы напишет тебе, а ему просто наплевать на тебя!!! Это просто невыносимо, ты терзаешь себя изнутри, снова плачешь, бьешься в истерике и порой задумываешься о смерти…О том, что там наверное лучше………….. 00:21 Ты поплакала ,успокоилась, пришла в себя… Уже немного легче. Сейчас ты думаешь о другом, о друзьях, подругах. Настроение даже поднялось и ты просто забила на него, решила, что пусть всё будет так, пусть делает что хочет и забудет про меня а я так же пошлю его на х*й и жить будет проще! Хоть и понимаешь, что лжешь сама себе! 00:56 Сейчас ты сидишь на окне в темной комнате, докуриваешь сигарету и напеваешь песню. Все те же давно изученные слова «…осень уже в 15 раз, а ты еще не любила…» И снова по щеке слеза стекает. И ты все-таки думаешь, о том, что ничего еще не закончено. Что все еще предстоит ожидать от жизни и от него. И смерть того не стоит, чтобы отдать ей самое дорогое…. P.S /Vampirka/ Она часами сидит на подоконнике, слушает одну и ту же песню, вытирает слезы ладошкой и убеждает себя в том, что ей все равно…

Девчонки,поздравляю вас с нашим любимым праздником!!!Я уверена что каждая из нас ждала этот день и каждая планирует провести его так,как хочется!Ведь только в этот день нам можно всё,и никто нам против слова не скажет,ведь это НАШ день!!!)))))Именно сегодня все парни будут уделять нам особое внимание,поздравлять нас,кто то подарит розы,конфеты..а кто то гвоздичку,но все равно приятно не правда ли!!! Особенно я рада за тех девушек у которых есть любимый человек который приготовит приятный сюрприз или роскошный подарок!!!Я сегодня вообще особо рада за саму себя,утро было просто шикарным,хоть мне никто не подарил букет алых роз и не признался в любви,но за то открыв глаза увидела свой кусочек счастья,который лежал рядом со мной и мило улыбался)))..и я поняла что больше мне ничего не надо,главное что рядом есть тот кто мне очень дорог!!))...Так что девчонки,еще раз вас поздравляю,желаю вам приятно провести время!!!!!!!!!!!!))))))))