Nasti - Блог пользователя

Математика:
1) Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите
аккуратно каждую буковку, периодически интересуясь у учителя, как
пишется то или иное число ("адин" или "один").
2) У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3)Попросите
учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты
снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4) Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель
попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5) Откажись решать задание, скажи что это противоречит твоим религиозным соображениям.

Русский язык:
1) Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой .Сойдут
варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2) Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3) У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими
буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1) Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие".
Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были
умереть.
2) Вместо руки тяните ногу.
3) Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.

Английский:
1) Говорите английские слова, но с французским или японским
акцентом.
2) Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел!
Голосуйте за Жириновского".

География:
1) Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
2) Вытрите рот атласом.
3) (Только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от
него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают,
рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
4) Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и
начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1) При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2) Претворитесь мертвым. no comments
3) Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4) Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5) Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика )
6) В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1) Включите комп. Выключите комп... Включите… Выключите...
2) Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту,
что на трех дисках.
3) Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт.Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4) Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5) Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор…

Ещё варианты:
1. КАКТУС: берешь с собой на урок кактус. Ставишь его на парту, а когда
препод начинает парить мозги чем-то, вроде Законов Ньютона, подними руку
и скажи: «Извините, у кактуса вопрос» и вопросительно посмотри на
растение. Потом извинись. Проделай это несколько раз, а в конце урока
встань и, обращаясь к кактусу, истерично прокричи: «Я не могу поверить,
что ты опять меня подставил!!!». Главное в этом деле самому не заржать в
процессе =)))
2. МЫСЛИ ВСЛУХ: читая задание контрольной (или газету в
автобусе), проговаривай все вслух. А когда тебя попросят заткнуться,
сделай огромные глаза и спроси: «Вы что, слышите мои мысли???!!!».
3.
ПСИХУШКА ПЛАЧЕТ: сиди на уроке, обхватив голову руками, и раскачивайся
из стороны в сторону, как наркоман в ломке. А когда тебя спросят, что
случилось,(если спросят) скажи как бы сам себе: «опять эти голоса!!!».
Тебя не тронут до конца урока, можешь досматривать сон с чистой
совестью.
4. ВОПРОС РЕБРОМ: на уроке биологии с заинтересованным
видом спроси у училки: «а вы согласны с утверждением, что муха – тоже
вертолет?». И пусть эта преподша выпутается из этой ситуации, раз уж она
такая умная.
5. ПУТЕВКА НА ВОЛЮ: если нужно прогулять, просто
подбеги к учителю и быстро шепни на ухо: «они меня нашли!

Причины увольнений из самых настоящих приказов разных компаний:  

1. Полицейский инспектор дорожного и общественного контроля (ПИДОК)
2. Полицейское Управление Патрульно-Постовой Службы (ПУППС)
3. Отдел Полиции Соблюдения Общественного Спокойствия (ОПСОС)
4. Полицейский Инспектор Защиты Детства и Юношества (ПИЗДЮН)
5. Полицейский Инспектор Службы Контроля за Автотранспортом (ПИСКА)
6. Полицейские Инспекторы Дорожного Регулирования (ПИДР)
7. Полицейская Дорожно-Регулировочная Служба (ПДРС)
С 1 марта участковые будут называться сотрудниками
участковой квартальной инспекции сокращенно СУКИ...ГИБДДшники будут называться
полицейский инспектор дорожного регулирования сокращенно ПИДР....а вместо ГАИ
будет государственная единая инспекция - ГЕИ, не повезло еще Железнодорожному
Отделению полиции!!! Где работаешь???? в ЖОПе. Эту страну не победить!!!!! лол))))

Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.

За что мы пьем и где мы пьем? 

P.S. ну вот именно с ними я и работаю) ты похож на них?
P.S.S. я не сошла с ума! ( для тех кто не понял)

Наверное, нигде в мире календарь майя не пользуется такой бешеной популярностью, как в России.

Известие о том, что давно исчезнувшая цивилизация сумела установить дату конца света, видимо, в свое время задело какие-то тайные струны русской души. И верно, после всех бедствий, которые обрушивались на наш народ за его историю, пожалуй, только вселенский коллапс еще был способен вызвать какой-то ажиотаж. Но светопреставление опять откладывается: мексиканские ученые установили, что никаких предсказаний майя не делали.

Распространенная вера в скорый конец Вселенной основана на том неопровержимом факте, что календарь населения доколумбовой Мезоамерики - индейцев майя - заканчивается 21 декабря 2012 года. После этой даты, как решили некоторые горячие головы, всех ожидает бесконечное небытие. Но исследователи древней мексиканской культуры из Национального университета Мексики опровергли такую безрадостную трактовку грядущих событий.

"В посланиях, оставшихся в наследие от народа майя, нет предсказаний о предстоящем конце Света в 2012 году", - заявила представитель университета Кармен Вальдес. После всестороннего анализа иероглифических надписей, оставленных древней цивилизацией, ученые пришли к выводу, что история, по представлениям майя, повторяется в определенный момент, и затем просто начинается новый отсчет времени.

Древние индейцы верили, что один исторический цикл длится 5125 лет и четыре с половиной месяца. Согласно их летоисчислению нынешняя эпоха - Эра Пятого солнца - началась 12 августа 3114 года до н.э. Поэтому закончиться она должна в декабре следующего года. Астрономы древних индейцев рассчитали, что обновление мира произойдет во время солнцестояния, когда Солнце должно оказаться в зоне Млечного пути.

Утверждение мексиканских ученых поддерживает и другой исследовательмезоамериканской культуры, Николай Грубе из Университета Бонна. В одной из своих работ о населении доколумбовой Мексики он указал, что "нет никаких предсказаний о конце Света в записях майя". По словам немецкого специалиста, "любой, кто проанализирует иероглифы древнего народа, убедится в отсутствии в письменах предупреждений о неминуемом глобальном катаклизме, от которого якобы пострадает планета".

Майя создали великую цивилизацию, просуществовавшую больше трех тысячелетий. Их жрецы были искушены в математике и астрономии и сумели создать один из самых совершенных календарей в истории. Некоторые исследователи считают, что по точности измерения времени он превосходит общепринятый ныне григорианский календарь.

Блеск и величие культуры майя периода расцвета действительно способны поразить воображение. Но для этого нужно быть хоть немного в теме. Поэтому так странно воспринимается широкая популярность в массовой культуре такого сугубо специфического предмета, как система летоисчисления древних индейцев Центральной Америки.

Профанное сознание, как известно, падко на спекуляции, а более благодатного поля для построения всевозможных концепций, чем тотальный каюк, наверное, не придумать. Человечество за свою историю пережило такое число разнообразных светопреставлений, что уже могло бы выработать стойкий иммунитет против этой паранойи. Но нет. Видимо сам факт того, что Земля все еще вертится и каждое утро восходит солнце, как сто и тысячу лет назад, многим не дает покоя. Хочется чего-то новенького, даже если при том "мы все умрем". И, как учат законы рынка, если имеется спрос, значит, будет и предложение.

После того, как в 2000 году эсхатологические ожидания широких народных масс в очередной раз почему-то не оправдались, понадобилась новая дата всеобщего конца, на которой можно подзаработать. Тут и пригодился экзотический календарь. При этом сами наследники древней индейской цивилизации - остатки народа майя, которые еще живут в странах Центральной Америки, никакого особого значения 2012 году не придают.

Спекуляции на тему грядущего апокалипсиса заполонили массовую культуру. Свою лепту в новую истерию внесли и СМИ. Последней газетной сенсацией на эту тему стало  "обнаружение" прошлой осенью армады инопланетных кораблей, летящей к Земле. По расчетам "специалистов" выходило, что инопланетные захватчики заявятся к нам аккурат в декабре следующего года.

Не могли пройти мимо такой хлебной темы и голливудские продюсеры. В 2009 году немалые барыши на обывательских фобиях заработал блокбастер Роланда Эммериха с простым и понятным названием - "2012".

Воду на эту апокалипсическую мельницу льют и адепты течения New Age, в надежде, что в 2012 году наконец-то придет в наш мир Эра Водолея. Ждут ее уже несколько столетий, но теперь, как верят нью-эйджеры, осталось до всеобщего счастья совсем чуть-чуть.

Интерес во всех этих спекуляциях вызывает только одно - какой же будет следующая дата вселенского коллапса?

эх... а ведь я так надеялась на него...

а кто ты?

9.00 АМ. Вашингтон. Белый Дом. Обама проснулся, выпил чаю, включил Интернет..
9.01 Обама заходит В контакт... Началсо рабочий день... О-оу... Кондолиза онлайн... Обама пишет Кондолизе: "Гуд морнинг, май дарлинг, хау ю дуинг?"...  Кондолиза: "Аффтар жжёт... пиши исчо"... Обама: "*смайлик*"
10.00 АМ. Обама ждет сообщение от Кондолизы и смотрит новые фотки Буша... Коммент Обамы: "ёр нью фотоз ар соу притти энд свит" Буш заносит Обаму в "черный список".  Буш - вэри бед чувак... Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
11.00 АМ. Обама пишет в статусе: "Бай-бай любимки. Ай гоу ту хев ланч. Чмоки-чмоки))"
12.00 РМ. Обама снова онлайн.  Кондолиза: "Вот эбаут май юзерпик??" Обама: "Найс)) ю лук лайк Наоми))" Кондолиза: "Оу! Сенк ю!!! Гоу ту май СП, свити")) Обама: "Бат ай хев чувак ин зе СП... хиз нэйм из Бен Ладен.... Бат, иф ю вонт ту май СП, ай фак Бен Ладен анд биген ту лав онли ю)))"
12.30 РМ. Кондолиза вышла из сети... Пришла в кабинет Обамы, дала Бараку в левый глаз, ушла. Кондолиза онлайн. Обама пишет: "Свити, ват хеппенд? *в шоке*" Кондолиза удалила страницу. Обама думает: "Ну и фак виз ши... Ай найду нью тёлку, Анд ши вил би мо секси зет Кондолиза" Обама deletes Кондолиза из друзей... Кондолиза уже не политик.
13.00 РМ. Обама в приложениях. Обама увидел, что кто-то обворовал его огородик... он в бешенстве... "Кто-то посадил сорняки на моём огородике!!!" - сказал Обама... "Я сброшу на эту страну бомбу... жаль, что я не знаю, кто это сделал"…  Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
13.15 РМ. Обама обновляет страницу и видит, что к нему в друзья просится Янукович... Обама добавил Виктора Фёдоровича в друзья. Виктор Фёдорович на стенку Обаме: "Первый епть!" Обама пишет на стенку Януковичу: "Превед, чувак! Да, молодечик ты))"
13:20 РМ. Обаме поступили приглашения в группы...  Нелюбители Ющенка, Ненависники Ющенка Ющенка в топку (у нас есть фотки голого Ющенка)  Админ групп - Янукович))))
13. 30 РМ. Янукович пишет в личку Обаме:"Пали мои заметки)) Там план порабощения мира есть)) откоментить не забудь))"
13.35 РМ. Обама Януковичу: "Почитал! Зачет!))"
13.40 РМ. Янукович в личку Обаме: Сорри, Юлька хочет Контр Страйк... Янукович вышел из сети.
14.00 РМ. Страница Обамы. Друзья онлайн (0)... 
14.01.Обама создал группу: Мы любим Барака Обаму.
14.03. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.05. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.07. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.09. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.11. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.13 Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.15. Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте
14.17 Обама создает новый е-майл. Обама создает новую страницу в контакте У Обамы в группе 8 новых пользователей. 
14.20 РМ. Ющенко онлайн. Обама стал невидимкой... "Щас опять денег попросит", - подумал Обама... Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
14. 22 РМ. Ющенко принял предложение Обамы "Хотели бы Вы в НАТО?".
14.25 РМ. Ющенко вошёл в группу любителей Обамы.
14.26 РМ. Обама удалил его из группы
14.30 РМ. Ющенко создал новую страничку... Под Ником "Никто Я".... И вошел в группу любителей Обамы))))
14:35 РМ. Обама добавил Януковича в религиозные взгляды.
14:36 РМ. Юшенко пишет в личку: "Мы так не договаривались!!!" Обама deletes из друзей Ющенка... он теперь не президент Украины. Ющенко Обаме в личку: я издал указ о защите летучих мышей в Европе, я спешли фо ю издам указ о защите мух в США!  Обама закрыл личку. Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
15:00 РМ. Медведев онлайн.... Обама: "Превед, Медвед!!!"  Медведев: "Превед, Адская Креведко".
15:10 РМ. Буш онлайн.  Буш: "Ну, как тебе США?"  Обама: "Ништячно)))".... 
15:25 РМ. Обаме написали в мнениях: "Ты - ЛОХ"...  Обама Бушу: "Прикинь, кто-то в мнениях только что написал, что я - ЛОХ"...  Буш вышел из сети.
15:40 РМ. Обама написал в статусе: скучно мне... Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
15:50 РМ. Янукович онлайн.  Янукович Обаме: "Юлия ФлАдиМиРофна кИл фсЕх врАгОф, ДеЛит зИс ВоРлД, КоНтР СтРаЙк и мОй рАбОчИй коМп.... " Обама: "Бедняжко" Янукович вышел из сети. 
16.00. Ющенко онлайн. Ющенко на странице Никто Я.... *Изменить имя - Самоизбранный И.О. Президента Украины*. Ющенко Обаме: зайди в асю прими новый договор по газу. 
16.15. Обама Ющенку: Бугага! тушите свет, готовьте свечи. 16:20 РМ. Обаму пригласили на встречу!!! "Сходка Думы и Рады"... "Я пойду" Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
16:25 РМ. Обама отмечен на видео "Сходка депутатов Думы и Рады. Ющенко - чужой среди своих"...  Коммент от Обамы: "Ржака". 
16:30 РМ. Тимошенко онлайн...  Тимошенко на стенку: Чё делаешь? Обама: Персик ем. Тимошенко: поделишься? Обама: поди в пень.  Тимошенко занесла Обаму в черный список.  "Вот каза", - подумал Обама... написал в статусе: Тимошенко – коза. Ющенко со страницы Самоизбранный И.О. Президента Украины Обаме на стенку: *спалил статус* +1. Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
16:45 РМ. Королева Великобритании онлайн... Королева: Приветик, котик Обама: приветик, зайка. Ты как? Королева: да купила себе новую юбку, пока дошла домой - поправилась, бо уже не влезаю в неё…(( *плакает* Обама: не расстраивайся, я тебе новую куплю Королева: да эта юбка стояла, как весь твой штат Техас!!! Королева офлайн... Страница Обамы. Друзья онлайн (0)... Обама открыл калькулятор и начал вычислять стоимость Техаса. Ушел в минус с вычислениями, закрыл калькулятор.... Клон Обамы просится к нему в друзья... Обама отклонил просьбу... клон опять просится... Обама отклонил... клон опять просится... Обама отклонил... Сообщение от клона: Чувак, это я, Ющенко)) Обама отклонил. В статусе - Ющенко ф топку. Закрыл страницу. Спам: отправь это сообщение 15 друзьям и Ющенко удалит свою страницу из контакта
17:00 РМ. Сообщение в личку: Хочу к тебе... Хочу быть только с тобой... (подпись Австралия) Обама: СП занято... Могу добавить в религиозные Австралия: красаффчеГГ!!! хочу в религиозные!!!  Обама добавил Австралию в друзья, в религиозные и отметил на фотках.
17:30 РМ. Обама в статусе: ура!!!!! конец роботе!!!!! )))))))))))))))))

<1> Hа pаботу нужно пpиходить либо вовpемя, либо каждый день.

<2> Hа безpыбье и слона из мухи сделаешь.

<3> Hа воре и шапка глаза колет.

<4>Hа голом теле - здоровый дух.

<5> Hа интересной работе и сны интересные видишь

<6>Hа нет ни туда ни суда нет.

<7> Hа ошибках мучатся.

<8> Hа позицию девушка, а с позиции - мать.

<9> Hа Родине хорошо, а дома лучше!

<10> Hа халяву и зверь бежит.

<11> Hа чужую кучу нечего глаза пучить.

<12> Hаглость - второе счастье.

<13> Hароду собралось - яблоку плюнуть негде!

<14> Hасильно милую не будешь.

<15> Hаша "Крыша" "Hебо голубое"...

<16> Hаша мессага в Вашем компьютере!

<17> Hаше дело правое! Враг будет! <18> Hаши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях

<19> Hе pой яму дpугому, чтобы он не использовал ее как окоп.

<20> Hе бросай товарища в бидэ.

<21>Hе в пирожках мясо!..

<22> Hе верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.

<23>Hе водкой единой пьян человек!

<24> Hе все коту масленица.

<25> Hе все то золото, что плохо лежит.

<26>Hе все то солнышко, что встает.

<27> Hе говори гоп, коли рожа крива.

<28> Hе давши - крепись, а давши - держись!

<29> Hе жуй за терминалом, ты не Цезарь

<30> Hе знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !

<31> Hе зная брода пропусти вперед друга.

хорошо быть мужиком, т.к.:

•Твой телефонный разговор длится 30 сек.

•В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.

•Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.

•Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.

•Очередь в туалет короче на 80%.

•Ты сам можешь открыть все бутылки.

•Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.

•Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше. чем на 5 сек.

•Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.

•Все твои оргазмы настоящие. Всегда

•Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.

•Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.

•Дела женитьбы улаживаются сами собой.

•Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.

•Твои трусы стоят 100 грн. за 3 шт.

•Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.

•Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.

•Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.

•Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.

•Все, что есть на твоем лице – всегда натурального цвета и формы.

•Все проблемы улаживаются цветами.

•Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.

•Трех пар обуви тебе более чем достаточно.

•Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.

•Ты можешь снять майку, если тебе жарко.

•Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.

•Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.

•Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".

•Весь месяц у тебя одинаковое настроение.

•Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта – "противная".

•Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.

•Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.

•Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".

•Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.

•Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".

•Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.

•Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

•Твоя фамилия остается той, что получил при рождении.
•Если тебе не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что ты не можешь иметь с ним потрясающий секс

•Манера, в которой снято большинство порнофильмов, идеально соответствует твоему вкусу.

…шоколад – это просто одна из сладостей.

…прелюдия не является обязательной.
…механики в гараже говорят всегда правду.
…одинаковая работа – одинаковая оплата.
…морщины прибавляют оригинальности.

1. - Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что ее фотографируют!

2. - Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоци

Кто я?..
1-чертёнок
2-солнышко
3-враг
4-знакомый
5-радость
6-ангел
7-животное
8-детка
9-красава
10-стервочка
11-ботаник
12-извращенец
13-никто
14-ты супер
15-приколист
16-псих
17-свой вариант

хы. это даже интересно будет.

Сидят за столом японец, ковбой и джентльмен. Сколько под столом ног?

Ответ:

Японец сидит, поджав ноги, ковбой сидит, ноги на столе, только джентльмен сидит нога на ногу. Итого 1 нога (не считая ножек стола)

Безусловно, ответ оспариваемый, но всё же именно так задумано, что нужно знать позы в которых они сидят)

Сидят за столом японец, ковбой и джентльмен. Сколько под столом ног?

пристрелите меня, люди добрые,  у меня с понедельника сессия начинается... :-!

Понедельник. Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…

Вторник. Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурллл…

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… бу-урллл…
День.
Ура!!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед.
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу… бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы… а эта… ик! Мартини… бу-бурллл… о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!.. Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник.
Утро:
Оййй б… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!.. ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то!!, жмотло! На здоровье не экономят!
Обед:
Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
Два «Биг Мака», картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
Переварил ужин – глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! – питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай… хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг.
Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и… и… вот тут член снизу подсказывает – Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам – должна.
Вечер:
Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Еще позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница.
Утро:
Сосиски – нормальна! Ах…!!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: – Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь:
Здорово,! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро:
Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников — им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали — ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

…
21-00 Попал в ад. Прохладно тут.

У меня одной такое ощущение, что Exxxxyyyyy и Neewwaa - это один и тот же человек, или нет? о_О

кто-нибудь знает, где можно скачать песни группы Hide Manca? если ДА, то скиньте ссылочку, плиз...)))) знаю, что это скорее всего бесполезно, но всё таки...

для фанатов Placebo и не только... альтернативный перевод песни Placebo "Post Blue" (этот перевод был написан для того, чтобы "поиздеваться" над фанатами группы, но лично у меня это вызвало только улыбку, а не злость, как расчитывалось...)! ваша оценка этому переводу? Post Blue /Утопленники It’s in the water baby Сидели мы как-то с Трентом Резнором около бассейна It’s in the pills that bring you down И глотали таблетосы, от которых нас растащило в хлам It’s in the water baby Так ништяково сидели, пока я не упал в воду It’s in your bag of golden brown Трент, блин, уже думал, есть ли его имя в моем завещании It’s in the water baby Пока сам не грохнулся в воду It’s in your frequency Мы бултыхали руками и ногами так часто как могли, ведь никто из нас не умел плавать It’s in the water baby Но мы оба ушли под воду It’s between you and me И там столкнулись как Титаник с айсбергом It’s in the water baby Мы были глубоко под водой, отбиваясь от каких-то чудищ и монстров It’s in the pills that pick you up Ох, мой капитан Немо, не надо было глотать столько дряни сразу! It’s in the water baby Нам бы не пришлось пускать пузыри в сильно хлорированной воде It’s in the special way we fuck И пытаться потрахаться таким замысловатым образом, будто мы дельфины It’s in the water baby Однако жить в воде очень даже ничего It’s in your family tree Тем более, если в твоей родословной были русалки (Иначе как объяснить мой огромный чешуйчатый рыбий хвост??) It’s in the water baby Мы ползаем по дну бассейна It’s between you and me И нам удивительно хорошо было вдвоем… Bite the hand that feeds Пока Трент, сука, не начал кусаться (а заодно царапаться, рычать и стоять на задних лапах) Tap the vein that bleeds Он пытался отгрызть мою не раз прошпиленную шприцом руку (Подонок, а ведь это я угощал его сегодня ЛСД на халяву) Down on my bended knees Я как рыба бьюсь об дно, защищаясь своим хвостом I’d break the back of love for you Вот выберемся, и я поверну тебя спиной и оттрахаю до слез, сука Ты будешь у меня еще просить смазки (на крайний случай - слюней) Но хрен тебе в рыло, сраный мудак, любовь повернулась к тебе задом!! It’s in the water baby Мужик, прикинь, мы все еще в воде It’s in the pills that bring you down Однако круто мы объебались люськи!!! It’s in the water baby Эх, если б море стало водкой… It’s in your bag of golden brown То уж лучше б ты получил мое наследство, чем моя ускоглазая телка It’s in the water baby А водичка-то холодна-а-а-я-я-я!!! It’s in your frequency Бери быстрее темп, мой друг, чаще, чаще! It’s in the water baby Мы никогда не выберемся из этого гребанного болота It’s between you and me Ты просил меня никому не говорить, но сам разболтал первым, так что уж не обессудь на правдивые и откровенные слова этой песни о наших отношениях. Bite the hand that feeds Эй, Резнор, хватит слюнявить мою руку! Tap the vein that bleeds Бля, понаоставлял мне засосов на венах, вурдалак хренов… Down on my bended knees Стою на коленях в пустом бассейне перед Трентом (оказалось, воду давно спустили) I’d break the back of love for you (x8) Ну и что мне в таком положении с ним делать?!

Поздравляю всех мужчин и парней с 23 февраля (особенно тех, кто является моими друзьями!)!!! желаю ВАМ ВСЕГО-ВСЕГО САМОГО-САМОГО... Пусть сегодня во имя тебя, Двадцать третьего февраля, Все слова поздравлений звучат, Ближе к ночи – салюты гремят. Ты – мужчина, пускай и не воин, Поздравлений сегодня достоин: На защиту Отечества встанешь В час лихой, от беды не отпрянешь. Ты защитник по духу, в крови Отголоски всех предков твоих: Защищали Отчизну они, Побеждали и мир берегли.

Люди, а как вы избавляетесь от депрессии? поделитесь опытом (если он конечно есть) плиззз... ((((

Кто-нибудь знает какие предметы нужно сдавать, чтобы поступить на факультет психологии?

В этом году, чтобы закончить школу надо сдать 4 экзамена (2 обязательных и 2 по выбору)в форме ЕГЭ. Но есть ВУЗы, которые принимают на некоторые специальности по 3 экзаменам в форме ЕГЭ. И что же это получается, поступить в ВУЗ, сдав 3 экзамена, я могу, а закончить школу НЕТ?! Вот как ТАКОЕ может быть???

Мне сегодня задали вопрос: "Я сегодня взяла у подруги 100 рублей и потеряла их. Потом у другой подруги я взяла 50 рублей и купила 2 шоколадки по 10 рублей. Оставшиеся 30 рублей я отдала первой подруги. И я осталась должна первой подруги 70р., второй подруги - 50р. Вот и получилось 70 + 50 = 120 и еще 2 шоколадки: 120+20=140. Вопрос: КУДА ДЕЛИСЬ 10 РУБЛЕЙ!!!