Dae - Блог пользователя

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Войсковая часть. Рядом - подшефный детский садик. В детском саду сгорела электропроводка и заведующая договорилась с командиром части чтобы тот прислал для ремонта двух солдат. На следующий день после ремонта, все поголовье детского сада начинает ругаться матом. Заведующая идет с предъявой к командиру: так, мол, и так... приходили ваши солдаты, починили проводку, но теперь у меня все дети ругаются, как сапожники... Командир вызывает солдат - для выяснения обстоятельств. - Ругались?! - Нет, товарищ майор! - А что там у вас было? - Ну... Рядовой Петров стоял на стремянке и паял проводку... А я стоял внизу - и держал стремянку. - Ну? - Ну и мне на лоб упала капля расплавленного олова... - А ты?! - Ну а я и говорю: "Рядовой Петров! Разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб капает расплавленное олово"?

? Ежик, ты сожги луну. А? ? заяц дружески ударил по печени. ? Стыдно же, весь лес смотрит как я морковку ворую. ? А ты не... ? Ты сожги, я не забуду. Яблоки там, помидоры. Ежик пообещал, поправил каску и поковылял дальше. Легкий удар копытом в глаз остановил его. ? Ежик, дело есть. Ты же пожарный у нас, сожги нахрен луну. ? Лось, тебе то зачем? ? из глубокой травы ежик смотрел на далекого, у самых звезд, лося. ? Кусты маловаты стали, понимаешь. Только я с лосихой того, потренироваться, как советчики тут как тут. Не комильфо, брат. Третью ночь все никак. Ежик снова пообещал что завтра обязательно. И что спички есть, всегда с собой. Лось помог ежику встать, нахлобучил упавшую каску и отправил в верном направлении. Сверкала начищенная до блеска медь. ? Эй ежик. Иди-ка сюда, в тенек. ? позвал его хриплый голос из чащи. Ежик послушно получил пинок для концентрации. ? Нужно луну сжечь. Выть уже сил нет. И ежик снова пообещал. И снова. Заверил что встретит луну на том холме, из-за которого она выкатывается и тут же подожжет. И что не проспит. Его дружески били в мягкое пузо, по коленке, по носу и просто били. Ведь на нем медная каска, а значит он умеет тушить. А поджигать ? не тушить, еще легче. Ежика били всегда. Раньше ежика били потому, что на него было очень больно садиться в темноте. Ежик много плакал и какая-то добрая душа посоветовала ему носить каску. И ежика стали бить за то, что он не сжигает луну. Но ему совсем не обидно, ведь он ? пожарный.

Здравствуйте, уважаемые! Зацепились на просторах инета челы за классический вариант "репки" - вот что вышло в общих чертах. Имеем мы мы некий посееный дедком аффект (?), который впоследствии обрастает некими символами, которые к тому ж начинают его интенсивно вытягивать. Просится следующий вопрос: как из условий простой задачки понять, что же есть наша репка. Итак, анализ действующих лиц. 1. Величина участников движется по экспоненте - уменьшается до допустимого минимума. 2. 1 дядька и 5 женских персонажей, причем мужская фигура - явный инициатор процесса извлечения репки. 3. 3 чела и 3 животных (половина символов находится на инстинктивном уровне). 4. Все животные, стоящие рядом, попарно конфликтны. 5. По моему мнению центральным персонажем является внучка ( как центр движения в некое мифическое будущее). 6. Репка (безусловно женская символика) вырастает до неправдоподобных размеров. Так что же репка? кроме женской инициации ничего на ум нейдет. Но есть ошущение ошибочности предположений. мнения!!! 1) Репку сажал именно дед. Патриархальность, значит. Разросшаяся репка - это разросшийся фаллос, т.е. доминирующий в нашей культуре фалло-патрицентризм, разросшийся до таких размеров, что его никаким образом нельзя использовать, а надо бы, а то так и сгниет в земле. 2) Репа, в русском языке означала «голову» (там где находится ум)…. Репа не женское и не мужское, но вегетативное (растительное). Весь органический теплокровный мир представленный 6-ю персонажами «завязан» с вегетатикой, растительным миром. Это может представлять одно из интуитивных пониманий связей в природном мире. С точки зрения моралите – вывод самоочевиден, некая аллюзия алхимической максимы – самое большое в малом. В сказке 7 персонажей (репа 7 элемент-персонаж), что может отсылать нас к пифагорейской «гептаде». Она считалась числом религии (связь человека с неведомым ему), числом жизни, по тому что считалось, что человек рожденный через 7 месяцев живет в отличие от рожденного через 8 месяцев. У многих древних народов гептпда является священным числом. По представлениям древних число 3 (дух, ум, душа) снисходит в «4» мир, и результатом (суммой) является «7», или мистическая природа человека, состоящая из тройного духовного тела и четырехсоставной материальной формы 3) А заметили, что в цепочке отсутствуют родители?! 4) Проблема была у деда.Предположу,что возможно эта проблема анимуса(т.к.за дедом бабка,которой не удалось решить "мужскую проблему"...) Но неразрешенность этой проблемы"затянула" всех родных настолько,что даже внучке пришлось тянуть эту ношу. На мой взгляд,в сказке показывается как именно внучка разрешает эту дедову проблему, доставшуюся ей в "наследство". В сказке за внучкой - животные.Мы знаем,что в сказках животные могут говорить и персонифицировать людей (особенно в сказках для самых маленьких-где герои только животные). И вот как разрешает проблему внучка: она призывает на помощь других людей,(а т.к. собака и кошка животные домашние)то это могут быть другие родственники и друзья,которые "вхожи в дом",но и с их помощью ничего не получается. Тогда призывают мышку,и только она помогает вытянуть репку-разрешить проблему.Маленькая серенькая мышка,которая не имеет никакого отношения к этим персонажам(хоть и чужая,но все же забежала к ним) - может персонифицировать большого и важного человека,который помог разрешить этот вопрос (на его месте может быть и умный-мудрый старейшина,а может- и батюшка, или психолог,аналитик...Наверное,и у мастера дзен хорошо бы получилось...)

Жил был сотрудник N, который очень любил буквы. Много у него было букв разных цветов, размеров, с завитушками и самого строгого вида. Большие пустотелые стояли на полочках, в шкафу стояли бравурные, деловые кучками лежали на столе, вульгарные же и непристойные были тщательно спрятаны под матрасом. И с собой носил мелких букв полные карманы, хотя в заднем же кармане у него была свинцовая буква я, для весу. С таким то количеством буков убедить кого угодно в чем угодно было ему раз плюнуть - за раз десятка два букв выплевывал, а уж в письма насыпал будь здоров. И случился у него как то мелочный спор с другим сотрудником, X, ну как это бывает, сотрудник ему слово - а он ему десять, сотрудник опять слово, а он ему щедрой рукой сотни две - раз, два! Запечатал письмо электронное и довольный занялся расстановкой модных букв на полочках. Только через две минуты приходит к нему ответное письмо, а там в каждой букве сотрудник X согласен, а в целом - нет. Нахмурил брови сотрудник N и килограммчик строгих букв в письмо кинул, подумал - еще грамм семьдесят восклицательных знаков добавил и отправил письмо. Ан, нет, через две минуты опять пришло письмо, то же слово, каждая буква согласная, в целом нет, не согласен X. Рассвирепел сотрудник, а ну давай кидать буквы на экран, из подвала принес даже ведро болдов и тоже кинул. Тяжелое получилось письмо, обстоятельное, в аргументы буквы сложились, доводами перемежались, хрен с таким поспоришь. С железным грохотом ушло на сервер. А через две минуты, раз, ответ, одно слово, в каждой букве согласен сотрудник X, а в целом - нет!. Нервный срыв случился у сотрудника N и увезли его в дурку. А к сотруднику X подходили потом многие, просили буквы показать. Буквы впрочем были все обыкновенные и на все согласные, складывались только несогласно, вот так: шлбтн.

Жил был сотрудник N, который очень любил буквы. Много у него было букв разных цветов, размеров, с завитушками и самого строгого вида. Большие пустотелые стояли на полочках, в шкафу стояли бравурные, деловые кучками лежали на столе, вульгарные же и непристойные были тщательно спрятаны под матрасом. И с собой носил мелких букв полные карманы, хотя в заднем же кармане у него была свинцовая буква я, для весу. С таким то количеством буков убедить кого угодно в чем угодно было ему раз плюнуть - за раз десятка два букв выплевывал, а уж в письма насыпал будь здоров. И случился у него как то мелочный спор с другим сотрудником, X, ну как это бывает, сотрудник ему слово - а он ему десять, сотрудник опять слово, а он ему щедрой рукой сотни две - раз, два! Запечатал письмо электронное и довольный занялся расстановкой модных букв на полочках. Только через две минуты приходит к нему ответное письмо, а там в каждой букве сотрудник X согласен, а в целом - нет. Нахмурил брови сотрудник N и килограммчик строгих букв в письмо кинул, подумал - еще грамм семьдесят восклицательных знаков добавил и отправил письмо. Ан, нет, через две минуты опять пришло письмо, то же слово, каждая буква согласная, в целом нет, не согласен X. Рассвирепел сотрудник, а ну давай кидать буквы на экран, из подвала принес даже ведро болдов и тоже кинул. Тяжелое получилось письмо, обстоятельное, в аргументы буквы сложились, доводами перемежались, хрен с таким поспоришь. С железным грохотом ушло на сервер. А через две минуты, раз, ответ, одно слово, в каждой букве согласен сотрудник X, а в целом - нет!. Нервный срыв случился у сотрудника N и увезли его в дурку. А к сотруднику X подходили потом многие, просили буквы показать. Буквы впрочем были все обыкновенные и на все согласные, складывались только несогласно, вот так: шлбтн.

Однажды после обеда, к начальнику торгового зала подошел сотрудник выдачи и, вытирая слезы, рассказал, как он, третьего дня, выдав товар клиенту, не спешил проводить накладную целых полчаса. Плача и хватая себя за горло и за руку, хватающую за горло, сотрудник живописал как хорошо он проводил эти полчаса, даже все рассказанные анекдоты перечислил. В то же самое время к начальнику склада пришел складской работник и рассказал, как он вчера вытащил самый нижний монитор из стопки, а когда все остальные мониторы осыпались, сказал, что это сделал не он. А камеру он обманул, залепив ее глазок жевательной резинкой. Складской был суровый и не плакал, он только периодически бил себя кулаком в глаз. А через полчаса к начальнику секретариата подошла секретарша и, взяв того за руку, заглядывая ему в глаза, повествовала, как она, негодная, уточнила заказ, который ввела другая секретарша, а потом, когда та, другая секретарша, поставила ей это на вид, спрятала ее табельную карточку и та, другая секретарша, целых два часа не могла сходить в туалет. А сотрудник техподдержки подошел к начальнику техподдержки и просто сказал - "Да, я спал!" И красно горели отпечатанные на его щеке кнопки клавиатуры, щеки впрочем тоже горели, больше же всего пылали уши. Хуже всего было начальнику стройки. К нему выстроилась целая вереница рабочих, и каждый подробно перечислял - что он сделал не так за последнюю неделю. Первых троих начальник стройки выслушал, а потом, послав всех оставшихся к едрене фене, сбежал туда и сам. Много сотрудников приходило и рассказывало о своих прегрешениях своим начальникам. Два программиста созналось в незанесении фичей вовремя, а один даже в преступном сговоре с пользователями! Он сделал так, чтобы работало, а не чтобы для галочки! И даже, бывало, начальники приходили в дирекцию и заламывали на ковре руки, возводили очи горе и сознавались. Да так красочно, что директора не заметили как пролетела вторая половина дня и не сходили на обед. И слава богу. Ведь им-то рассказывать было уже некому. Поразительно, но никого из тех, кто каялся, не оштрафовали. Оштрафовали только повара. Потому что он сам сознался. А сознался он потому, что по забывчивости тоже ел суп, в который сам же подсыпал транквилизатор группы бензадиазепинов, в народе больше известный как "наркотик правды". Повара! Будьте аккуратны при работе с химическими веществами!

Весна! Как много в этом слове! Милые дамы! Неудивительно, что вы навеваете такие ассоциации мужчинам! Насколько бледным и невзрачным был бы мир без вас - страшно подумать!!! Позвольте мне пожелать в этот светлый и весенний день вам Непреходящей Красоты и наполняющей все живым, волшебной Весны! Пусть эти две спутницы никогда Вас не покидают!

Сморило как-то молодого гоблина в гоблинке. Сидит он в полусне и видится ему, что женщины с плакатов ласково его, по имени-отчеству просят во двор выйти: "Эй гоблин, выйди во двор, дело есть!" Послушался женщин гоблин, вышел, и в тот же миг с серого неба упала блестящая гайка, пропрыгала по двору и закатилась под грузовик. А через пару минут с неба на веревке спускается монтажник и зовет его по имени-отчеству: "Эй, гоблин, не видел ли ты гайку 32го размера, хромированную?" Добрый гоблин кивнул, сам залез под грузовик и отдал гайку монтажнику. Немного необычно было происходящее, вот он и спросил: - А что вы, друг любезный, чините в самом небе? - А мы не чиним. Кондиционер новый на рай устанавливаем. - ответил монтажник. - Да неужто в раю жарко? - Да вот, перенаселение. Нынче народ грамотный пошел, безгрешный, не курят, не пьют, прежде чем помереть - все грехи замаливают. А потом сидят в раю, потеют и пукают. Скучные люди. - А раньше? - А раньше битва за каждого человека была. Украл, например, свинью в отрочестве, деньги в оборот пустил, купцом стал, а как смерть стала подходить - в монастырь идет, грех замаливать. Но напоследок напьется, упадет в канаву и захлебнется. Грех, значит, не замоленый, и в рай не берут. А в аду пусть себе пукает на здоровье. Тут рация у монтажника заверещала грозно ангельским голосом, монтажник бросил сигаретку, еще раз поблагодарил гоблина за помощь и вознесся на веревке в серое небо. Задумчиво стоял гоблин посреди двора, пока не открылась дверь гоблинки и женщины с плакатов не позвали его на рабочее место. А одна, самых завлекательных форм, даже лично подошла и за рубашку дернула. Тут гоблин и проснулся. Стоял над ним старший гоблин и злобно скалился. - Пошли, тару будешь собирать! Гоблин взглянул на плакаты, на ласковых, улыбчивых женщин и подумал: "А может в жопу его, рай этот? Тут не бухать, чтобы там потеть?" и женщины ему согласно подмигнули.

Однажды Пречистая Дева, держа на руках младенца Христа, решила спуститься на землю и посетить некую монашескую обитель. Исполненные гордости монахи выстроились в ряд: каждый по очереди выходил к Богоматери и показывал в ее честь свое искусство: один читал стихи собственного сочинения, другой демонстрировал глубокие познания Библии, третий перечислил имена всех святых. И так братия в меру сил своих и дарований чествовала Деву и младенца Иисуса. А последним оказался смиренный и убогий монашек, который не мог даже затвердить наизусть текстов Священного Писания. Родители его были люди необразованные, выступали в цирке, и сына они научили только жонглировать шариками и прочим фокусам. Когда дошел черед до него, монахи хотели прекратить церемонию, ибо бедный жонглер ничего не мог сказать Пречистой Деве, а вот опозорить обитель - вполне. Но он всей душой чувствовал настоятельную необходимость передать Деве и Младенцу какую-то частицу себя. И вот, смущаясь под укоризненными взглядами братии, он достал из кармана несколько апельсинов и принялся подбрасывать их и ловить, то есть делать то единственное, что умел, - жонглировать. И только в эту минуту на устах Христа появилась улыбка, и он захлопал в ладоши. И только бедному жонглеру протянула Пречистая Дева своего сына, доверив подержать его на руках...

Леша любил смотреть под ноги. Так ему попадалось много интересных вещей - обломок расчески, ключ от почтового ящика, четыре копейки и даже гайка. Гайка была тридцать второго размера, блестящая, со штампиком ОТК. Прекрасная гайка. Все утро Леша носил ее с собой, но никому не давал, мало ли, вдруг испортят. "Уууу, жаба!" - говорили дети. Непонятно было, говорили они это гайке или Леше, восхищались или ругались. "Жаба - отличное имя для гайки" - подумал Леша, ведь гайка вела себя как живая, играла отражением по резьбе и намекала, что ее нужно покормить. Туманный водоворотик в самом центре притягивал взгляд, крошки, кинутые внутрь гайки, затягивались и исчезали. Спички, окурки, леденцы, четыре копейки - гайка поедала всё. С каждым съеденым предметом Жаба тяжелела. Она все больше оттягивала карман и когда Леша возлежал на диване ощутимо давила на грудь. "Вот Жаба..." - уныло думал Леша, но мужественно таскал её. После обеда в гайку неудачно сунулся хомяк. Его мгновенно засосало, Леша по-настоящему испугался и решил вернуть гайку туда, где ее нашел. Он дошел до Института Высоких Энергий и Странных Явлений и позвонил в дверной звонок. Вышел Иван Никифорович Бодай, старший научный сотрудник и кандидат технических наук. "Вот, у вас под окнами валялась." - Леша отдал гайку. "Очень хорошо!" - обрадовался Иван Никифорович - "Ведь это совсем не простая гайка. Внутри у нее вмонтирована миниатюрная черная дыра, этой гайкой можно страшных бед натворить! Спасибо тебе, мальчик Леша!" Иван Никифорович вернулся в лабораторию, положил Жабу на полку, к десятку таких же блестящих гаек и приступил к работе - выпиливанию бесконечного болта. Иван Никифорович насвистывал веселую песенку, ведь теперь осталось найти всего-то триста восемьдесят всепожирающих гаек, которые случайно вчера выкинула уборщица...

Прайс оказания разных услуг Специально к весне наша компания запускает целую линейку дополнительных сервисных услуг. Только для настоящих мужчин, азартных и щедрых. Наименование Цена «Плохие парни» Подключение монтажниками топ-лесс 5000 Подключение монтажницами топ-лесс 9500 Подключение монтажниками с цыганами, медведями и стриптизершами 22000 Бесплатный доступ до сайтов эротического и нецензурного содержания на месяц 15000 Называть абонента "Мой господин" на месяц 20000 Поцеловать девушку из абоненского отдела в щеку 25000 Поцеловать девушку из абоненского отдела в шею 45000 Экскурсия в серверную с завязанными глазами 25000 Приват в чате с любым сотрудником компании на вечер 50000 Приват в чате с директором компании на вечер 150000 «Хулиган» Открыть офис СС с пинка 50000 Подраться с любым монтажником на выбор 25000 2 часа грузить сотрудника абонентского отдела одним и тем же вопросом 40000 Уволить любого из абоненского отдела 35000 Дать подзатыльник сотрудникам отдела внутрисетевых ресурсов 10000* за каждый Порезать все кабели на доме, сдать в металлолом и сдаться в милицию 20000 Напиться и орать нецензурщину на весь форум весь вечер 50000 Послать весь руководящий состав СС единовременно 100000 «Интеллигент-трудоголик» Экскурсия по двум офисам компании 15000 Покормить админов 2000 Поработать 1 день курьером 5000 Поработать 1 день водителем (при наличии а/м) 5000 1 день помощником бригады подключения 7000 1 день часовым-охранником серверной (пост №1) 30000 «Мазохист» light: отключение Интернета каждые 2 часа 3000 medium: отключение Интернета каждый день + модем в подарок 5000 strong: отключение Интернета + отборный мат лучших сотрудников по телефону техподдержки 15000 1 день побыть абонентом отпущения или абонентом для битья (каждый сотрудник СС в течении дня будет подходить и высказывать все что накопилось) 20000

Прайс оказания разных услуг Специально к весне наша компания запускает целую линейку дополнительных сервисных услуг. Только для настоящих мужчин, азартных и щедрых. Наименование Цена «Плохие парни» Подключение монтажниками топ-лесс 5000 Подключение монтажницами топ-лесс 9500 Подключение монтажниками с цыганами, медведями и стриптизершами 22000 Бесплатный доступ до сайтов эротического и нецензурного содержания на месяц 15000 Называть абонента "Мой господин" на месяц 20000 Поцеловать девушку из абоненского отдела в щеку 25000 Поцеловать девушку из абоненского отдела в шею 45000 Экскурсия в серверную с завязанными глазами 25000 Приват в чате с любым сотрудником компании на вечер 50000 Приват в чате с директором компании на вечер 150000 «Хулиган» Открыть офис СС с пинка 50000 Подраться с любым монтажником на выбор 25000 2 часа грузить сотрудника абонентского отдела одним и тем же вопросом 40000 Уволить любого из абоненского отдела 35000 Дать подзатыльник сотрудникам отдела внутрисетевых ресурсов 10000* за каждый Порезать все кабели на доме, сдать в металлолом и сдаться в милицию 20000 Напиться и орать нецензурщину на весь форум весь вечер 50000 Послать весь руководящий состав СС единовременно 100000 «Интеллигент-трудоголик» Экскурсия по двум офисам компании 15000 Покормить админов 2000 Поработать 1 день курьером 5000 Поработать 1 день водителем (при наличии а/м) 5000 1 день помощником бригады подключения 7000 1 день часовым-охранником серверной (пост №1) 30000 «Мазохист» light: отключение Интернета каждые 2 часа 3000 medium: отключение Интернета каждый день + модем в подарок 5000 strong: отключение Интернета + отборный мат лучших сотрудников по телефону техподдержки 15000 1 день побыть абонентом отпущения или абонентом для битья (каждый сотрудник СС в течении дня будет подходить и высказывать все что накопилось) 20000

Однажды Фантомас принес сотрудникам в подарок наркомана. - Вы можете сделать с ним что угодно. Например, отрубить ему голову! - предлагал каждому Фантомас. - Фанта Клаус! Добрый Фанта! - кричали восхищенные сотрудники и аплодировали.

Григорьевич замерзал. Погоды стояли пронзительно ледяные, дом день за днем холодал, а Анфисы Сергеевны, согревавшей этот дом в любые холода, рядом не было, Анфиса Сергеевна гостила у сына. Хоть и не хотелось Антону Григорьевичу использовать суррогаты, а другого выхода не было. Распечатав пачку, принял две таблетки мегагриппа. Средство действовало быстро: внутри потеплело, разошлось по телу, минутой спустя ударило в голову и накатила волна жара. Горячий воздух в ладонях отчетливо задрожал. Антон Григорьевич взял в руки чайник и сел на керамический стульчик. Грипп - это не шутки, тепла от него много. Можно вскипятить воду, можно согреть дом, а если зазеваться - то можно и сжечь. В телевизоре шла передача о пользе влюбленности. "Влюбленность - очень тяжелая болезнь. Но боятся, а тем более избегать ее не следует. Многие миллионы киловатт-час энергии можно сэкономить для страны, направив энергию влюбленных молодых людей в нужное русло. Обогрев теплиц, работа на тепло и электростанциях." В кадре парочки целовались, где обдуваемые вентиляторами, где на токосъемных площадках, всегда под наблюдением и мудрых и строгих старших товарищей. Чайник в руках Григорьевича проснулся и засвистел. "Конечно, на время влюбленности человек теряет разум, и иногда даже навсегда, хотя это встречается в наше время все реже и реже. Пожизненная потеря разума случается только в случаях крайне сильной влюбленности, которую специалисты вовремя не рассмотрели и не приняли мер по охлаждению чувств." Тут чайник забурлил, да и дом прогрелся. "В любом случае, никто из этих людей не..." - Да на! - Григорьевич сунул дулю в телевизор. - В гробу я видел вашу заботу! Две упаковки гриппа в месяц и открытка на новый год. В жопу ее себе засуньте, суки, высосали всего и кинули! Со стульчика малиновый Григорьевич показывал телевизору неприличные жесты, отчего на том плавилась пластмасса. - Я вам два месяца сталь плавил и что мне с этого? Инвалидность и сраные таблетки!.. Но тут как-то неожиданно болезнь отступила, температура упала и навалилась слабость. Антон Григорьевич слез со стула и прошаркал в теплую кровать. Побормотав проклятья на сон грядущий, про все это общество и правительство, уснул. И снилось ему, как тогда, пятьдесят лет назад, стоят он и Анфиска, молодые и влюбленные, в домне, по грудь в металле. Горячие до синевы. Сирена воет, сталевары в панике орут, расплав вокруг них выкипает, а они хохочут и ладошками друг на друга металлом плещут...

Облака под утро кончились. Ветер угнал последний эшелон и залег спать. Белочка этого не видела, и проснувшись с первыми лучами солнца схватилась за голову. Сегодня придет зайчик! А я! А я не накрашена! У меня не прибрано. Во что я одета! ? Привет белочка! ? в проеме стоял солнечный зайчик. Выпятив линялую грудь блистательно улыбался. Пары зубов не хватало, и зайчик шепелявил. ? Я рвался к тебе каждый день, каждую минуту! Я пробивал дорогу сквозь тучи, разгребал лапами миллионы снежинок. Ты не представляешь как это тяжело. Каждый вечер мне казалось что вот-вот, еще чуть-чуть и я догребу до нижнего края тучи а потом один короткий прыжок и я у тебя. ? А эти шрамы... ? Я почти прошел сквозь тучу, но метель коварно ударила мне в лицо. От страшного удара я потерял сознание и два часа провисел между небом и землей, пока меня не выдернули на страховочном луче. Неделю я пролежал в больнице и вот... ? Какой ты отважный! А я вот, а лиса, она спрашивала про тебя, и я подумала что не буду ничего говорить, это же лиса, она не просто так спрашивает, а вчера прилетала сойка и сказала что ворона видела чистый край неба, а я дура, надо было подумать что ты придешь, а мне было так тоскливо, так одиноко, я сидела и плакала и не прибралась и я не красивая, я плакала и думала что ты меня забыл и совсем не любишь, а любишь лису, а лиса .. А хочешь чаю? ? Белочка! Где мое зеркало? ? Ах ты боже мой! А я дура, я совсем... ? и белочка метнулась, хвостом стерла пыль с зеркала, подвинула его к зайчику. Зайчик отразился и горделиво посверкал. ? Ну не совсем еще. Годы конечно берут свое.. ? Ты такой красивый, прямо как во сне вчера. Мне вчера приснился сон, будто сплю я и просыпаюсь, а на пороге ты стоишь, а на тебе кафтан с вензелями, а внизу звери собрались а ты мне говоришь... ? Милая... ? зайчик нежно положил светлое пятно белочке на лапу. Ты же знаешь, я не могу, я же солнечный. ? Да, а может... может ты останешься со мной, будем тут вместе жить, ты же у меня ни разу на ночь не оставался, ты не подумай, я мусор вынесу и буду тебе стирать комбинезон и я умею варить грецкий орех... Солнце коснулось своим краем земли и лучик света звякнул натянувшись. "Мне пора!" крикнул зайчик и вылетел. Белочка осталась одна. Невесело смотрела она на заходящее солнце. Стучал дятел, мягко прошла лиса. Грыз кору косой. ? Эй, заяц! ? А? ? заяц был тупой, меховой и мог остаться на ночь. ? Чаю хочешь?